Amici americani, volete chiedere ASILO POLITICO in Italia? Ecco come si fa.

How do you do, friends? Siete già stanchi di Donaldo? Volete godere della italian quality of life? Volete comprare una Vespa senza pagare dazio? Volete imparare a evadere il fisco senza paura? Oltrepassate l’immagine vespesca e vi darò qualche dritta.
vespa

  1. Anzitutto dovete approdare all’Isola del Giglio (Lampedusa è troppo affollata) e presentarvi alle autorità preposte all’immigrazione con i documenti in regola; se non sono in regola dite che vi mando io!
  2. La prima cosa che vi chiederanno è se sapete giocare bene al calcetto, nel qual caso otterrete immediatamente la cittadinanza e potrete chiedere al Ministro del Lavoro di sistemarvi da qualche parte
  3. Non giocate a calcetto? Ahi ahi ahi…. Dovrete sottoporvi a esami di cultura generale.
  • Sapete chi erano i Padri della Patria, da Domenico Modugno a Mike Bongiorno?
  • Sapete chi ha detto “il potere logora chi non ce l’ha?”
  • Sapete chi ha ballato il Tuca Tuca per la prima volta?
  • Sapete chi ha scritto “se vogliamo che nulla cambi bisogna che tutto cambi”?
  • Che differenza c’è tra il congiuntivo e le melanzane alla parmigiana?  (questa è troppo difficile… fatevi aiutare dal Cepu; e comunque il congiuntivo è passato di moda)
  • nell’aria di Leporello “madamina il catalogo è questo delle donne che amò il signor mio… sua passion predominante è la giovin principiante!” si allude a un importante uomo politico? (vi consiglio di rispondere: non so niente, non c’ero e se c’ero dormivo e sognavo che non sapevo che Ruby fosse minorenne )
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