i promessi vaccinati (una storia lombarda)

Don Rodrigo, farmacista del paese, vuol vaccinare Lucia e Renzo con la sua invenzione, il RamodelLagodiComoVax.

I due fidanzati gli fanno il gesto dell’ombrello e fuggono nella notte. Direzione: il convento di suor Letizia Moratti, a Monza.

Ma c’è molto buio e molta nebbia e si perdono di vista.

Mentre Lucia finisce in una misteriosa villona presso Arcore, Renzo viene raggiunto da un misterioso figuro intabarrato… (il resto ve lo racconto dopo l’immagine)

Dove eravamo rimasti? Ah, sì…

Renzo (voltandosi di scatto): Chi sei, misterioso figuro intabarrato?

-Sono Rodrigo, mio adorato Renzo! Non potevo più resistere! Non capisci che ti ho desiderato da sempre, fingendo di essere attratto da Lucia?-

Renzo, che non esce mai di casa senza una mazza da muratore, sferra una botta tremenda sui coglioni dove fa più male e si dirige verso il castello la villa la reggia del Cavaliere Innominato.

-Signorina, mi consenta! Lei è veramente uno schianto! Potrebbe fare un figurone in camera da letto in una cena elegante, vestita da infermiera…-

Mentre il Cavaliere prova a ciularla a somministrarle il suo vaccino preferito, il MiconsentaVax, un suono di campane annuncia l’arrivo del Cardinale arcivescovo di Costantinopoli (in realtà è Renzo, travestito).

-Péntiti, figliuolo! Lascia libera questa giovine; Dio perdonerà tutti i tuoi peccatacci e farà promuovere il Monza in serie A!-

L’Innominato lascia libera Lucia che fugge con Renzo in val Brembana, dove possono finalmente vaccinarsi (usando il donAbbondioèunpirlaVax) e metter su una fabbrichetta di banchi a rotelle.

c’erano una volta i manifesti

Osservate questa foto. Sullo sfondo un ospedale di Bologna. In primo piano gli spazi destinati alla pubblicità.

Sono vuoti, desolatamente vuoti.

Restano brandelli di carta sbiadita su supporti d’alluminio.

Quei brandelli in passato attiravano l’attenzione dei bolognesi su spettacoli teatrali, mostre e promozioni commerciali.

Ma adesso mostre e teatri non sono più di moda e le promozioni commerciali si servono esclusivamente di canali televisivi, di internet e di quei poveri diavoli che rompono le palle che telefonano a tutte le ore. 

P. S. Preannuncio un post letterario-vaccinale, in cui saranno svelati sbalorditivi segreti sul Cavaliere Innominato.

 

Perché fanno così?

Interrompo la vaccineide (iniziata qui e qui) che, forse, riprenderà col celebre romanzo I PROMESSI VACCINATI.

La interrompo per un argomento più serio.

Nella foto qua sotto (scattata dopo la mezzanotte in piazza Verdi, Bologna) c’è un assembramento che più assembramento non si può.

Alla faccia del coprifuoco. Alla faccia di ogni norma di prudenza. Chissenefrega della prudenza?

Non sono un moralista. Non invoco l’ergastolo per chi vuol divertirsi in questo modo.

Capisco che hanno paura della solitudine. Vogliono suonare il bongo, cantare, ubriacarsi ecc. Tutto pur di non trovarsi da soli nel cuore della notte.

La solitudine non è una bella cosa. Lo sappiamo. Magari da vecchi ci si abitua e la si può apprezzare. Ma i giovani (diciamo fino ai 40) non vogliono essere soli; perciò affollano i bar, le piazze, le spiagge e le discoteche.

Non hanno paura della morte. La morte, se sei giovane, non esiste. Forse esiste, ma non riguarda te.

Perciò ti metti al volante totalmente sbronzo, guidi a fari spenti nella notte (chiamale, se vuoi, emozioni…) e non usi la mascherina.

Se poi i tuoi comportamenti provocano un incidente o contribuiscono a diffondere il contagio… beh, quella è sfiga!

IL GATTOPARDO VACCINATO (romanzo antistorico)

Palermo 1860. Fabrizio, principe di Salina, vuol finanziare l’unità italiana. Una spedizione partirà da Marsala e sbarcherà in Liguria, rovesciando il debole governo dei Savoia.

Ma accorre denaro, molto denaro e il principe di Salina non ha altra risorsa che organizzare il matrimonio tra suo figlio Tancredi e la giovanissima Angelica.

Angelica è brutta come la fame, ma è l’unica erede di Calogero Sedàra, uno degli uomini più ricchi del mondo (produce il vaccino ficodindiavax).

Dopo lunghe e delicate trattative il matrimonio sembra deciso. Ma interviene padre Saverio Pirrone: “Non si può! Angelica e Tancredi sono fratello e sorella!”

Ha scoperto (in modo certo: l’esame del DNA non lascia dubbi) che Tancredi è figlio di Sedàra, un seduttore seriale che 30 anni prima aveva goduto dei favori di Stella, moglie di Fabrizio e madre di Tancredi.

A quel punto il sogno dell’Italia Unita sembra tramontare; ma salta su Bastiana, madre di Angelica.

“Figlia mia, non ti crucciare e sposa pure Tancredi! Tu sei figlia di don Ciccio, l’organista!”

Dunque le corna pesano ugualmente sulla fronte di don Calogero e del Principe. Pace fatta, matrimonio salvo e spedizione finanziata. Peccato però che, come tutti gli storici seri sanno, il comandante Garibaldi sbarcò nel principato di Monaco e perse alla roulette tutti i soldi ricevuti.

E l’Italia rimase divisa.

VACCINIC (come affondò il più famoso transatlantico del mondo)

10 aprile 1912 salpa da Southampton il royal barcone Titanic.

A bordo i passeggeri sono divisi in 3 royal classi.

1.  in prima classe i royal ricconi, tra cui la giovanissima Rose
2. in seconda classe i royal così così
3. in terza classe i royal poveri, tra cui il giovane Jack che vinto il royal biglietto per l’America con una royal bottadiculo a poker

Fin dall’inizio del viaggio il royal comandante si accorge che il Titanic è sovraccarico.

C’è troppa gente a bordo? Naaaa, nella stiva ci sono 700 milioni di dosi di Piadinavac (prodotti a San Marino) dirette a New York e custodite in pesantissimi frigoriferi.

Per alleggerire il carico il comandante organizza un gioco di società (anche perché in questi viaggi ci si annoia molto).

“I passeggeri di prima classe, suddivisi in squadre, correranno su e giù per il royal bastimento, acchiapperanno i passeggeri di seconda e di terza classe e li getteranno in mare. La squadra che documenterà il numero maggiore di tuffi nell’Atlantico vincerà uno speciale royal trofeo”.

E cosa stanno facendo Jack e Rose?

Lui è un bravo disegnatore e le sta facendo il ritratto. Si è tolta la mascherina perché un vero artista non può lavorare se non respira bene. Lei si è tolta la mascherina, le mutande e tutto il resto. Poi si sa come vanno a finire queste cose…

Alleggerito di parte del carico, il Titanic accelera. Ma, entrando nella baia di NY a velocità eccessiva, sbanda e si capovolge. Muoiono quasi tutti.

Si salvano Rose, un numero imprecisato di royal passeggeri di prima classe e un seminarista tedesco, J. Ratzinger, a cui è stata assicurata (dicono) l’immortalità.

VACCINI ROMANI

La principessa Anna, in visita ufficiale a Roma, è sparita!

Solo Joe Bradley (american journalist) sa dov’è. Anna è nel suo letto dove sta smaltendo una sbronza omerica.

Si profila uno scoop incredibile. Ma (attenzione: SPOILER) Joe la lascerà tornare alla sua ambasciata (presumo britannica; ci sono chiare allusioni alla principessa Margaret).

Domanda. Joe non è insensibile al fascino di Anna: perché non la scopa non la corteggia?

Per il momento avanzo tre risposte.

1. Joe lavora per la CIA e ha scoperto il vero scopo del viaggio di Anna; la principessa è l’intermediario tra il Cremlino e il Papa in una complessa trattativa vaccinale: nello stato della Città del Vaticano vogliono immagazzinare milioni di dosi di Sputnik; ma poi ci penserà un vescovo polacco (nome in codice Karol) a scacciare i mercanti dal tempio
2. è emersa un’incompatibilità ideologica; lui insiste perché lei si faccia vaccinare, lei è una no-vax e ripete “in fondo questo virus ha fatto anche cose buone…”
3. Anna beve come una spugna; già al terzo bicchiere perde il controllo e alterna le strofe della “società dei magnaccion” a coloriti insulti al clero e alle autorità civili; lui fa 2+2 e pensa “adesso sono cotto di lei, ma la passione svanirà e alla fine mi ritroverò con un’alcolizzata che urlerà ai camerieri “a noi ce piace de magnà e beve e nun ce piace de lavorà…”

IL VACCINO FUGGENTE

John Keating, professore di letteratura, si accorge che alla sua classe prevalentemente femminile le poesie di W. Whitman non piacciono.

Anche gli studenti lo ascoltano svogliatamente e lo chiamano prof Cheating.
Per combattere la depressione ricorre a un vaccino inventato dal collega prof. Pfizer. Gli effetti collaterali sono sconcertanti: Keating propone alla sua classe di scrivere sceneggiature di film porno, tipo

• le tre porcelline e il lupo superdotato
• la bella trombata nel bosco
• la gatta con gli stivali e il frustino

Gli alunni di Keating sono entusiasti e chiedono di approfondire il tema “vore”.

“Disegnate un cartoon in cui Biancaneve ingoia il Principe e, come dessert, i sette nani; lascio a voi la scelta se farli ingoiare partendo dalla testa o dai piedi…”

A quel punto interviene l’American Legion of Decency guidata dal prof. Crisantemi. Keating è costretto a dimettersi.

Poco male.

Grazie agli effetti collaterali di cui sopra viene ingaggiato a Hollywood come protagonista del film A PINOCCHIO NON SI ALLUNGA SOLO IL NASO.

TOTO’, VACCINO E LA MALAFEMMINA

Riprende la vaccineide. Chi si è perso le puntate precedenti può trovarle qui, qui, qui, qui e qui.

Antonio e Giuseppe Caponi, assessore e vice assessore alla sanità di una imprecisata regione italiana, vanno a Milano per acquistare 70 milioni di dosi di un imprecisato vaccino.

Dall’albergo scrivono la seguente lettera a un’imprecisata burocrate della Lombardia (le daremo un nome a caso, tipo Letizia Moratti).

Signorina Letizia, veniamo noi con questa mia addirvi che quest’anno c’è stato una grande moria delle vacche, come voi ben sapete! Punto! Due punti!! Ma sì, fai vedere che abbondiamo! Abbondandis in abbondandum! Che poi dicono che siamo provinciali, che siamo tirati! Questa moneta servono che voi vi consolate dal dispiacere che avreta (sì, avreta! è femminile…) a lasciare a noi medesimi di persona i vaccini che tenete nei vostri armadi. Salutandovi indistintamente, i fratelli Caponi… che siamo noi!
Non conoscendo il recapito della Regione Lombardia i fratelli Caponi chiedono aiuto a un vigile in Piazza Duomo.

Per andare dove dobbiamo andare… dove dobbiamo andare?

Superata con qualche difficoltà la barriera linguistica i Caponi arrivano finalmente davanti alla scrivania della Suprema Burocrate.

La quale, invocando il protocollo vigente ai sensi del DP-TF8/999, li invita al Gioco delle 3 carte.

Facciamo così. Se scoprite dov’è l’asso le dosi vi saranno subito consegnate a gratis. Se invece non lo trovate io tengo i vostri soldi, non vi do niente e voi tornate al paesello con le pive nel sacco!

Carta che vince carta che perde, carta che vince carta che perde… dov’è l’asso?

Naturalmente i fratelli Caponi perdono. Poiché protestano e rifiutano di pagare interviene la Forza Pubblica e li rinchiude nelle celle segrete del Castello Sforzesco.

Da allora non si è più saputo nulla di loro.

VACCINO E PREGIUDIZIO (ovvero, Mr. Darcy e la poltrona negata)

Lizzie Bennet, romantica fanciulla inglese, non sa a chi darla a chi dedicare le proprie affettuose attenzioni.

Può fidarsi di George Whickham, rimorchione squattrinato? O di Fitzwilliam Darcy, altezzoso riccone?

All’inizio sembra che Darcy abbia pochissime possibilità.

Soprattutto per un increscioso incidente diplomatico avvenuto nella fastosa magione della zia di Darcy, che lui chiama confidenzialmente zia Puzza; ma il suo vero nome è Lady Puzzasottoilnaso.
Entrata nel salone di zia Puzza (la chiamo anch’io così) Lizzie si accorge che ci sono 13 poltrone occupate e un divanetto libero. L’hanno invitata solo perché erano in 13, mortacci loro!

Resta in piedi e per vendicarsi canta, stonando in modo atroce, ALLA FIERA DELL’EST (in inglese si chiama HIGHDOWN FAIR). Poi fa una scenatona a Darcy, gridandogli che non lo sposerebbe neanche se fosse l’ultimo uomo sulla terra!

Ma lui, veramente cotto di lei, la conquista con le seguenti due mosse

1. le somministra una dose di Vakkazeneca, vaccino che fa vedere gli uomini come sono veramente; ad esempio lei capisce che Wickham è un grandissimo figlio di mignotta è inaffidabile
2. compra una nota fabbrica romagnola, specializzata in sofà e poltrone, e la regala a Lizzie. Così avrà sempre una poltrona su cui poggiare le chiappe.

Nessuna poltrona è stata maltrattata nella stesura di questo post

IL DITTATORE DELLO STATO LIBERO DI VACCINAS

Non è colpa mia se in giro si parla solo di dosi, di Astrazekka, di Pfizerspritz e così via.

Perciò, a grande richiesta, riprendo la galleria dei cinevaccini.

TRAMA. Fielding Mellish è un impiegatuccio, maltrattato sulla metropolitana (riconoscete S. Stallone?) e sul luogo di lavoro. Per cambiare aria va in cerca di avventure nell’isola caraibica di San Marino, dove da anni si combatte una guerra civile tra il dittatore Piadinas (che impone Pfizer) e i Ribelli (che vogliono Moderna). La CIA è incerta su cosa fare e alla fine decide di sostenere sia Piadinas che i ribelli.

Infine Mellish, dopo aver consultato l’Ikea (Istituto Kazzoni Euro Americani) si vaccina con Sputnik, si trasforma in Fidel Castro e (immerso in una nuvola di fumo che non sembra tabacco) si mette a cantare “la bella lavanderina che lava i fazzoletti per darli ai poveretti della città…”