Avete visto le tende degli studenti fuorisede che si protestano per gli affitti salatissimi?
Sono stato studente anch’io (solo che ero un bolognese a Milano, un caso anomalo quindi). Perciò una certa simpatia la provo.
Ma sotto i portici vive un altro genere di persone.
Alcuni di questi clochards preferiscono vivere così. Spesso hanno problemi psichici difficili da sondare.
Mi si stringe il cuore vederli così. Nella bella città senza pietà (era una canzone di Luca Carboni, vero?)
Io potrei essere un pluriomicida. Potrei aver avvelenato la moglie, la sorella della moglie, la nonna e la bisnonna. Se ingaggio una squadra di avvocati particolarmente abili me la cavo con poco. (sosterranno che ho avuto un’infanzia difficile, piena di complessi irrisolti, di grumi di aggressività ecc)
Potrei essere un evasore fiscale, un truffatore, un furfante a 24 carati. Gli avvocati di cui sopra mi tirerebbero fuori dalla galera. C’è sempre un condono, un’amnistia…
Ma se sei distratto ti schiacciano come un pidocchio.
Leggo che in una cittadina vicino ad Albany (stato di New York) un’auto ha sbagliato strada. Ha imboccato una stradina privata e, mentre il conducente arretrava per invertire la marcia, da un cottage è uscito il padrone di casa con un fucile automatico e ha sparato.
Una studentessa di 20 anni è morta, vittima della distrazione. Lavoro per il becchino, lavoro per gli avvocati.
Caso analogo alla periferia di Kansas City: un ragazzo distratto sbaglia campanello e gli sparano in testa (forse si salverà). Chi ha sparato è di pelle bianca, il ragazzo ha la pelle nera. Niente di nuovo sotto il sole: in una terra in cui si diceva “il miglior indiano è l’indiano morto” è facile che uno (particolarmente distratto) nel 2023 spari a un negro.
Fortunatamente in Italia le armi da fuoco non sono in vendita in tutti i supermercati. Almeno per ora.
Ripeto. Io sono molto distratto.
Mi dimentico sempre 3 cose.
i nomi
le facce
la terza cosa l’ho dimenticata
Tanti, ma tanti anni fa questa barzelletta mi faceva ridere.
Ma i tempi sono cambiati.
Ve la racconto e poi vi spiego perché non mi fa più ridere.
La maestra detta il tema: PASSA IL TRENO.
Pierino consegna subito il suo svolgimento, di 4 parole: E IO MI SCANSO.
La maestra non è di buon umore. E IO TI BOCCIO!!!!
Pierino, imperturbabile: FACCIA PURE, PREFERISCO ESSERE BOCCIATO CHE FINIRE SOTTO IL TRENO.
La sapevate già, vero?
La prima cosa che va detta è che alle elementari non ci si dedica più a quella forma di “prosa d’arte” che era chiamata tema in classe.
Qualche insegnante vecchio stile interroga ancora alunne/alunni: “spiegami cosa ti è piaciuto e cosa non ti è piaciuto ne IL PICCOLO PRINCIPE” (romanzo assolutamente inadatto a quell’età, secondo me)
Nota bene. Argomento (come altri simili) che può essere trattato oralmente. Se l’incauta maestra/maestro lo propone come prova scritta scopre presto come i nostri giovani internauti trovano tutto nella Rete. E quando l’ha scoperto cosa fa? Sequestra lo smartphone? Convoca i genitori per comunicare il risultato della sua scoperta? Si rischia una antipatica discussione con madri, padri, psicologi, giuristi… Meglio lasciar perdere.
E poi è noto che nella scuola primaria (anche nella secondaria) oggi si fa di tutto e di più. Si suona il tamburello, si canta in coro, si disegna (si disegna moltissimo). Ma tenere la biro in mano è fuori moda.
C’è di peggio. Pierino potrebbe avere la tentazione (per provare un’emozione veramente intensa) di mettersi in mezzo ai binari per filmare il treno che si avvicina.
“Vedete come sono coraggioso? Mancano pochi secondi al passaggio del treno!”
Sicuramente in America “land of the free” ci sono persone di buon gusto.
Che non inorridiscono davanti alla nudità del David. E non definiscono pornografica la più famosa statua di Michelangelo.
Ma in una scuola (presbiteriana) della Florida la preside è stata licenziata. Esperta della civiltà del Rinascimento aveva mostrato agli alunni il giovane eroe senza mutande.
Orrore!!!!
Sconcertante coincidenza. In una scuola presbiteriana di Nashville (siamo sempre nel profondo Sud) un ex-alunna ha sparato nel mucchio.
La volta prossima che incontro il mio amico Sigmund gli chiederò qualche delucidazione sul concetto di repressione della libido.
Per il momento mi limito a mettere i jeans al capolavoro di cui sopra. Forse eviterò il licenziamento.
P. S. Consiglio i dirigenti del Louvre di prendere le dovute precauzioni per la futura visita del ministro della cultura iraniano.
Cosa penserebbe Hitchcock dell’idea di infarcire i suoi film con la pubblicità?
Ho già esemplificato qui cosa succede quando le complesse trame di A. H. sono profanate dalla pubblicità.
Ma purtroppo ci sono ancora spregevoli individui a cui (Dio sa perché) viene in mente di mandare in onda PSYCO, LA FINESTRA SUL CORTILE o REBECCA, LA PRIMA MOGLIE interrotti da carriolate di spot. Dovrebbero proibire per legge questi crimini.
Meno male che SKY Cinema manderà in onda una dozzina di film NON INTERROTTI a partire da sabato prossimo.
Ora vi propongo un giochino.
Riconoscete questa trama “leggermente” nascosta nel mio incubo notturno?
Un agenzia di viaggi propone a una famigliola americana (padre, madre e figlio) di partire in crociera.
“Ma le crociere sono noiose…” dice lei. “Non le nostre! Non ci si annoia mai nei nostri viaggi!” replica il tour operator.
Infatti dopo pochi giorni il figlio viene rapito e un compagno di viaggio si becca una pugnalata olimpionica nella schiena; prima di morire riesce a dire “Ambrose Chapel…”
Mamma e papà corrono a Londra. Credendo che Ambrose sia un nome e Chapelsott un cognome si ritrovano in un magazzino dove vendono solo divani di qualità. Poi finiscono in una chiesa dove gli chiedono l’8xmille.
In serata si ritrovano alla Royal Albert Hall dove Gigi d’Alessio regala a tutti il suo Video Kara Oche. Un sicario che passava di lì spara a d’Alessio e purtroppo lo manca (il proiettile è stato deviato da una fatina che lavora per le merendine “buondìmotta”).
Alla fine c’è un ricevimento all’ambasciata. Compare nella folla Gigi d’Alessio e tutti quanti, russi americani israeliani e palestinesi si uniscono concordemente e lo linciano.
POST SCRotum. E’ stato rinvenuto in un magazzino di ollivùd il resoconto di un dialogo tra Hitch e Dalì
Quando si hanno troppe cose a cui pensare ci sta che si confondano nomi, facce, date, ecc..
Perciò non voglio infierire sulle gaffes del Nostro. Mettetevi nei suoi panni. Oltre a essere leader del movimento delle 55 stelle (in fila per 6 col resto di uno) è stato anche allenatore di importanti squadre (anche della nazionale italiesca). Proprio per evitare che nella sua mente si intreccino le figure di Matteotti e di Andreotti fornisco qualche chiarimento.
Chiarimento n° 1 – Lucio Battisti NON è l’irredentista trentino, impiccato il 12/6/1916.
Chiarimento n° 2 – Tiziano Ferro NON è un geniale pittore rinascimentale.
Chiarimento n° 3 – Ursula Van der Leyen NON è la figlia del pittore fiammingo Adam Van der Meulen.
Chiarimento n° 4 – Carmen Di Pietro NON è un ex-magistrato.
Chiarimento n° 5 – IL RAMADAN NON E’ un tappeto persiano – questa informazione è importante per chi si occupa o si occuperà di politica estera.
La mia idea era di riassumere la (assai frivola) discussione su quale vino si può abbinare alla cioccolata. Nella ballotta dei cinefili non si parla solo di cinema, sapete. Ma scriverò un’altra volta di questo argomento.
Ora che ho saputo dell’omicidio di Luise (12 anni), pugnalata da 2 coetanee a Freudenberg (Germania occidentale) non sono in vena di frivolezze.
Sono notizie che lasciano senza fiato.
Senza fiato sono rimasti anche i poliziotti e il procuratore generale della Renania Settentrionale.
Qualcuno in un primo momento aveva ipotizzato che questa tragedia fosse uscita dalla mente perversa di un adulto. Ma non c’è nessun mostro adulto in questa storia.
Io ho insegnato per molti anni nelle scuole medie del Veneto e del Bolognese. Le coltellate tra compagne di banco non le ho notate, ma risse furibonde sì; con ciocche di capelli strappate con grande energia e qualche dente rotto.
E per futili motivi: “hai detto che io sono grassa? muori!!”
POST SCRIPTUM. Le due assassine, che hanno ammesso la loro colpevolezza, non sono punibili penalmente a causa della loro età.
Mangio troppo la sera. Esagero con la peperonata. Niente di strano che i miei sogni siano spesso angoscianti.
Ora vi racconto.
C’era la guerra e le bombe cadevano sulle città inglesi. Berlus, presidente americano, inviò questo messaggio a re Edoardo di Gran Bretagna e (per conoscenza) a sua moglie, regina Wallis.
“Vi conviene arrendervi. Contro il vostro terribile nemico non c’è alcuna speranza di vittoria. Non date retta al primo ministro Zelensky. E’ un coglione. Farò io da mediatore. Perderete qualche colonia, ma ne avete tante. Poi, fatta la pace, gli Stati Uniti finanzieranno la ricostruzione di Londra, Oxford e le altre cittadine della vostra isola.”
Edoardo era incerto. La guerra non gli piaceva, ma Zelensky gli era simpatico.
Chiese consiglio a Wallis.
Dai retta a Berlus, passerotto mio! La sua proposta è molto interessante! Pensa a come potremo svecchiare questa vecchia Inghilterra con i dollari americani: vecchi castelli e noiosi palazzi trasformati in parchi per i turisti e set cinematografici! Ha detto che paga lui, vero? Licenzia Zelensky, dammi retta!
un paio di uova fritte 