Metterò le brache al David?

Sicuramente in America “land of the free” ci sono persone di buon gusto.

Che non inorridiscono davanti alla nudità del David. E non definiscono pornografica la più famosa statua di Michelangelo.

Ma in una scuola (presbiteriana) della Florida la preside è stata licenziata. Esperta della civiltà del Rinascimento aveva mostrato agli alunni il giovane eroe senza mutande.

Orrore!!!!

Sconcertante coincidenza. In una scuola presbiteriana di Nashville (siamo sempre nel profondo Sud) un ex-alunna ha sparato nel mucchio.

La volta prossima che incontro il mio amico Sigmund gli chiederò qualche delucidazione sul concetto di repressione della libido. 

Per il momento mi limito a mettere i jeans al capolavoro di cui sopra. Forse eviterò il licenziamento.

P. S. Consiglio i dirigenti del Louvre di prendere le dovute precauzioni per la futura visita del ministro della cultura iraniano.

Per impedire a un noto leader politico di sparare altre kazzate chiarisco alcuni punti oscuri…

Quando si hanno troppe cose a cui pensare ci sta che si confondano nomi, facce, date, ecc..

Perciò non voglio infierire sulle gaffes del Nostro. Mettetevi nei suoi panni. Oltre a essere leader del movimento delle 55 stelle (in fila per 6 col resto di uno) è stato anche allenatore di importanti squadre (anche della nazionale italiesca). Proprio per evitare che nella sua mente si intreccino le figure di Matteotti e di Andreotti fornisco qualche chiarimento.

Chiarimento n° 1 – Lucio Battisti NON è l’irredentista trentino, impiccato il 12/6/1916.

Chiarimento n° 2 – Tiziano Ferro NON è un geniale pittore rinascimentale.

Chiarimento n° 3 – Ursula Van der Leyen NON è la figlia del pittore fiammingo Adam Van der Meulen.

Chiarimento n° 4 – Carmen Di Pietro NON è un ex-magistrato.

Chiarimento n° 5 – IL RAMADAN NON E’ un tappeto persiano – questa informazione è importante per chi si occupa o si occuperà di politica estera.

il Carnevale è un rito stanco, ma san Valentino è in forma smagliante

Stavo per cominciare con “non ha più senso mettersi in maschera perché siamo in maschera tutto l’anno” quando mi sono ricordato che l’aveva già scritto Pirandello cento anni fa.

Oggi non c’è più gusto a mettersi in maschera. Magari qualcuna/o va a ballare con un vestito più o meno originale. E c’è sempre il carnevale di Venezia, quello di Nizza, quello di Viareggio ecc… Ma è roba per i turisti.

Diciamolo chiaro. Oggi prospera solo ciò che fa girare molti soldi, un grosso business insomma.

E sanvalentino è un business molto grosso.

• regali, regalini, regaloni
• dolci, dolcini, dolcetti
• torte a forma di cuore, pizze a forma di cuore, missili a forma di cuore (della premiata ditta Putin)
• cenette romantiche a due: questo è un business formidabile! non importa l’età! lui (14enne o 75enne) non bada a spese! semel in anno licet spendere et spandere!

Io però non ci tengo a farmi dissanguare da osti della malora o chef stellati.

Ho portato mia moglie a cenare romanticamente mercoledì sera. A prezzo “normale”.

Onore a Salman Rushdie (e ai suoi traduttori)

Storia di due romanzi. Paralleli. Anzi non tanto paralleli.

IL CODICE DA VINCI (scritto da Dan Brown nel 2003) demolisce la tradizione cristiana, sostenendo che quello che sappiamo su Gesù è probabilmente falso, che quello che venne chiamato Santo Graal era in realtà l’eredità genetica di Gesù trasmessa attraverso Maria Maddalena alla dinastia dei re Merovingi, che i Templari furono sterminati perché sapevano la verità ecc

I VERSETTI SATANICI (romanzo scritto da Salman Rushdie nel 1988) demolisce la figura di Maometto (nel romanzo ha il nome di Mahound, “il Messaggero”) e della sua sposa Aisha. Per evitare l’accusa di blasfemia l’autore usa uno strattagemma: gli episodi in cui compaiono il Messaggero e l’adolescente Aisha sono “sogni”, partoriti dalla mente del protagonista Farishta. Ma il trucco non è bastato a placare l’ira di Khomeini and Co.

Le differenze principali ve le racconto dopo le immagini.

Com’era prevedibile entrambi i romanzi provocarono reazioni molto vivaci. Ma non nella stessa misura.

IL CODICE DA VINCI (che per la verità ha un valore letterario molto scarso) suscitò qualche protesta in occidente. Però alla fine venne stampato in tutto il mondo e procurò celebrità e palanche al suo autore.

Mentre I VERSI SATANICI, che valgono molto di più (credetemi), hanno procurato a Rushdie una condanna a morte e qualche giorno fa un simpaticone è andato molto vicino al bersaglio.

Inoltre la pubblicazione non ha fatto di Rushdie un uomo ricco. I VERSI SATANICI sono vietati in mezzo mondo; non solo in paesi a maggioranza musulmana (Pakistan, Egitto, Indonesia ecc) ma anche nei paesi in cui vivono minoranze islamiche significative (India, Sudafrica, Kenya).

Vittima di un attentatore mussulmano il traduttore giapponese Hitoshi Igarashi fu ucciso il 12 luglio 1991. Analoghi attentati hanno raggiunto Ettore Capriolo (reo di aver tradotto l VERSI SATANICI in italiano) e William Nygaard (editore norvegese).

Quanto a me mi dispiace soltanto di non conoscere abbastanza il dialetto bolognese: sarebbe un onore poter tradurre l’opera in questione nella mia lingua natale.

Prete in mare!

Sulla spiaggia di Nonsodove è stata celebrata la Santa Messa.

Non esattamente sul sabbione ma in acqua.

Niente altare, materassino gonfiabile. Niente paramenti, slip.

Naturalmente tutti a fotografare. Non risulta che il prete abbia vietato di cliccare. Anche lui avrà pensato che, oggi, se non sei fotografato non esisti.

Ma perché non c’è mai uno squalo quando serve?

Se fosse stato filmato un attacco squalesco al prete sai che successone? L’avrebbero visto in miliardi, dalla Tierra del Fuego al Papeete di Cervia.

KEPLER 452b (ovvero, come visitatori provenienti dal Pianeta Gemello arrivarono sulla nostra terra e come ne ripartirono con un ambasciatore del Faraone)

La NASA ha scoperto un pianeta simile alla Terra nella costellazione del Cigno.

C’è acqua e la temperatura della superficie permetterebbe all’uomo di farci un picnic (anzi, è deliziosamente più fresca di questa afosa estate).

Cosa aspettano a mandarci la Discovery One, magari pilotata da Matthew McComesiscrive?

C’è un piccolo problema. Kepler 452ecc dista circa 1400 anni luce… un po’ lontanuccio.

Io però (vi spiegherò poi come) so di un incontro ravvicinato del 3° tipo tra i Kepleriani e i Terrestri.

Successe 4501 anni fa. Era sabato.

Un Kepleriano si presentò al Faraone e gli disse Sgueppa sgueppa gna pons  (traduco: Eravamo curiosi di conoscere questo pianeta gemello e di sapere se c’erano abitanti simili a noi; sono contento di trovare qui tante varietà di mosche, scorpioni e coccodrilli e mi piacciono anche queste graziose piramidi che avete costruito: le costruiamo anche noi e le usiamo come pisciatoi pubblici. Comunque io ho vinto una scommessa di 5 soldi contro il mio capufficio che sosteneva che non avremmo trovato un cazzo qui)

Ramsete, il grande Faraone, rispose Le stelle sono tante milioni di milioni la stella di Negroni vuol dire qualità! (traduco: Ma và?)

Insomma si misero d’accordo su uno scambio di ambasciatori: un kepleriano sarebbe rimasto sulla Terra e un cugino del Faraone sarebbe partito con i visitatori.

Chi era il kepleriano? Ero io. Ecco perché conosco tutti i dettagli dell’accordo.

Con un camper spaziale partì il cugino del faraone, Ramsettebello (di cui Ramsete voleva disfarsi: se la tirava troppo perché aveva inventato le regole dello scopone scientifico).

Ma, per via del paradosso spaziotemporale, il viaggio del camper sarebbe durato solo due giorni, mentre qui sarebbero passati 10mila anni.

Infatti ho ricevuto un sms “siamo a metà strada, arriviamo domani” mentre assistevo alla vittoria di Napoleone sui Mamelucchi di Murad Bey (21 luglio 1798)

Per cui mi toccherà aspettare ancora.

Nell’attesa trombo tutte le mosche che mi capitano a tiro. Avrò diritto a un po’ di svago anch’io, no?

Enya

Chi già conosce l’arte di questa straordinaria irlandese NON HA BISOGNO CHE NE PARLI.

Mi rivolgo quindi solo a chi ne ha sentito parlare, ma non la conosce benissimo.

Non sono il più sfegatato dei suoi fans. Non ho nemmeno tutti i suoi dischi (vergogna!), ma quando mi sento un po’ giù ascolto Trains and winter rains, Orinoco Flow (Sail away! Sail away! Sail away!…) o The celts… e mi sento rinascere.

Questa incantevole cantautrice (e ottima strumentista: pianoforte, chitarra, flauto…) ha composto canzoni in inglese, irlandese-gaelico, latino, spagnolo (Soy la sognadora) e perfino nelle lingue degli elfi tolkieniani: il Sindarin (Anìron) e il Quenya (May it be, bilingue: è sui titoli di coda della Compagnia dell’Anello).

Due sole pecche:

1. è venuta a cantare a Sanremo qualche anno fa (Wild child, mi pare) 
2. le sue arie sono talmente orecchiabili che finiscono troppe volte negli spot pubblicitari.

Vabbè, nessuno è perfetto.

Come fu che Beatrice non riuscì a portare Dante nell’Empireo, nonostante fosse bravissima nell’utilizzo del navigatore celestiale

Beatrice sbuffò.

–Da quando hanno costruito queste rotatorie non si circola più! Per passare dal cielo di Giove a quello di Saturno si diventa matti! E quando ti sembra di essere finalmente arrivata all’Empireo ti trovi la strada sbarrata perché stanno costruendo un nuovo maxiparcheggio!!!-

-Quello poi che mi fa più incazzare (Dante sussultò) è il cartello tutte le direzioni che sembra che dica tutto e non dice niente di preciso!!!-

Beatrice stava visibilmente perdendo la calma. C’era un concreto pericolo che qualche arcangelo, ascoltando le sue imprecazioni, le togliesse la patente.

Dante però ebbe un lampo di genio.

-Amore, stammi a sentire! Invertiamo la marcia e torniamo nel Paradiso Terrestre! Perché, credimi, il paradiso per me SEI TU!-

Beatrice rimase colpita dalle parole del suo uomo. “Ha dei difetti, Dante, ma quando ci si mette sa essere davvero romantico!”

Sfoggiò uno dei suoi sorrisoni e impostò la rotta per il Paradiso terrestre.

Notizia entusiasmante, riscontro mediatico tiepido: il premio Nobel a Parisi

NOBEL per la Fisica a Giorgio Parisi.
Erano decenni che non veniva premiato un italiano; Giacconi (premiato nel 2002) era nato a Tivoli, ma era più americano che italiano.

Ci si aspetterebbe un maggior interesse sulla stampa e in tv.

Invece si è dedicato più spazio alla riapertura delle discoteche e a quanti pochi voti ha avuto Pippo Franco.

Per non parlare delle storiacce di droga e sesso che alzano sempre la tiratura.

Siamo sinceri. A molti italiani la fisica non interessa. Alcuni sospettano che la Terra sia piatta. E credo che qualcuno abbia dei dubbi sul fatto che la Terra gira intorno al Sole.

Domani tocca al Nobel per la Letteratura. Forse se il premio toccasse a Claudio Magris o a Dacia Maraini (i primi che mi vengono in mente) ci sarebbe maggior interesse. Siamo un popolo di poeti e favolisti, ci piace cantare e fantasticare e più che la realtà ci attrae il sogno…

AGGIORNAMENTO delle 17.55 di giovedì 7 – E’ stato assegnato il Nobel a uno scrittore Tanzaniano che di cognome fa Gurnah. I lettori italiani potranno leggere qualcosa di lui nei giornali di domani (tra 2 giorni l’avranno dimenticato)

Stanotte ho sognato di riscrivere la bibbia

Quando mangio troppi peperoni i miei sogni sono agitati.

Ho cominciato a scrivere.

“All’inizio i Progenitori vivevano nudi e felici nel Paradiso. Ma il Serpente, il più astuto degli animali, cominciò a confondere le loro ingenue menti:

Ancora nudi siete, meschini! Non vi si può vedere!!! Siete clamorosamente out!!!! Lo sapete che all’outlet di San Marino ci sono i super saldi di fine stagione? Allo stand di Prada i jeans sono scontatissimi!!! Approfittatene! Io mi vesto sempre lì…

Adamo e Eva si fecero convincere.

Partirono col torpedone e tornarono con le mani piene di shopbags. Ma al confine li fermò un Cherubino con i gradi di generale di corpo d’armata.

Tampone per tutti e due!!!!!

Positivi! Quarantena per 7.000 anni!

Andò a finire che divorziarono (si rinfacciavano di continuo la responsabilità dell’incidente). Eva si è trasferita a Marina di Ravenna dove ha aperto IL PARADISO DELLA PIADINA.

Adamo è nel settore abbigliamento: il suo LA FOGLIA DI FICO (a Melbourne) va veramente fortissimo.