Auguri a tutte le donne! (anche alle fidanzate di Berlusconi?)

Andiamo con ordine.

In origine si parlava di donne lavoratrici. (nell’Unione Sovietica, a partire dal 1921, si celebrò la Giornata Internazionale dell’Operaia)
urssMa si può definire donna lavoratrice una top model o una ballerina di lambada?

Bah.

Come già detto un anno fa non spetta a noi (genere maschile) stabilire quali categorie vanno festeggiate o meno.

Voglio solo dire che le fidanzate (passate e presenti) del Non-più-cavaliere hanno dovuto sopportare di vederlo nudo.
nudo

Published in: on marzo 8, 2020 at 9:53 am  Comments (5)  

Caro Lucio ti scrivo, così mi distraggo un po’

Ciao Lucio! E buon compleanno!

Potevo dimenticare che sei nato il 4 marzo?

Ovviamente no. Sono venuto in piazza a cercarti.
piazza
Non ti ho visto, ma so che prima o poi ti trovo. In Piazza Grande.

Mi raccomando, fatti vivo!
lucio

Published in: on marzo 4, 2020 at 11:24 am  Lascia un commento  

San Valentino 2020

Una cosa da non fare: NON REGALARE BANALMENTE LE ROSE, ROSSE O DI ALTRI COLORI. Le coltivano in serra (spreco energetico!) e poi le devi avvolgere nella plastica (orrore!!!)

Compra invece un bel cartoncino (male che vada è riciclabile) e scrivici A MANO qualcosa di veramente bello!
valen
Se la tua lei o il tuo lui apprezza le rime baciate puoi copiare le frasi qui citate.

Se invece hai abbastanza spazio per qualcosa di più ambizioso ispirati a questi testi che ho scopiazzato qua e là.

Se ogni volta che penso a te si spegnesse una stella del firmamento tutti gli astronomi sarebbero disoccupati.

Ho rischiato l’infarto 3 volte. La prima quando ti ho visto la prima volta, la seconda quanto mi hai accarezzato, la terza quando ci siamo baciati. Ne è valsa la pena; sì, ne è valsa veramente la pena!

Non sono la persona migliore del mondo. La tua pazienza mi ha aiutato a maturare, a lottare per essere migliore e vederti sorridere. Grazie, vita mia!

Da quando ti conosco non voglio più addormentami, perché la realtà è migliore del sogno.

Continuerò a guardarti come se fosse la prima volta che ti vedo, che ti scopro, che mi innamoro. Continuerò a guardarti come se tu fossi l’unica cosa bella in questo mondo. Continuerò a guardarti in questo modo, perché è l’unico modo in cui l’amore sa guardare.

Se so cos’è l’amore, è per merito tuo.

1 + 1 = TUTTO (lo so, l’hanno detto in molti; ma fa sempre effetto)

Published in: on febbraio 14, 2020 at 12:02 am  Comments (2)  
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Monsieur Poirot, la Brexit è il suicidio perfetto? (già che c’ero gli ho chiesto anche quale film vincerà l’Oscar)

Seduto a un tavolino, Hercule Poirot sorseggiava il suo Green Chartreux quando mi vide arrivare.

Mi salutò cordialmente. Bonjour, mon ami! (niente induce alla cordialità più di un buon cocktail)
chartuese

Come sapete la concisione non è la caratteristica peculiare del detective più famoso del mondo. Perciò trascrivo qui un breve riassunto.

La brexìt è stata causata dal peso delle tradizioni inglesi. Qui si vive di tradizioni e di fish and chips. Nessun altro paese è legato al suo passato, a parte il Giappone (altro stato insulare). Ha mai visto la Cerimonia delle Chiavi alla Torre di Londra? Quel puerile dialoghetto si ripete tutte le sere dai tempi di Riccardo II… Non c’è da sorprendersi se nella mente degli inglesi, almeno di quelli che non amano la modernità (la maggioranza, purtroppo, non la ama) tutto ciò che viene da Oltre Manica è visto come intrinsecamente malvagio. Imperatori romani, re di Spagna, francesi, tedeschi… Sia ringraziato Dio che ha creato i Beatles! I fab four amavano l’Europa al punto di iniziare ALL YOU NEED IS LOVE con le note della Marseillaise!
need

Ma la speranza non muore mai, mon ami! Hope never dies! I britanni sono capaci di correggere i loro errori. Secoli fa vollero disfarsi del loro passato.

Decapitarono il re Carlo e scelsero al posto della monarchia una dittatura puritana che fece chiudere i teatri e sostituire la musica profana con noiosissimi inni. That sucks!

Poi tornò da Parigi il figlio di Carlo il Decapitato portando con sé un po’ di gaiezza francese.

Non si può escludere che tra qualche anno si rifaccia il referendum e gli elettori giovani rimedino alla follia dei loro nonni…

Già che si parlava di profezie colsi la palla al balzo e gli chiesi chi avrebbe vinto l’oscar per il miglior film.

Bon Dieu! Le cinemà! E’ un mondo di pazzi in cui nulla è prevedibile! Pensi a quanti diversi attori mi hanno impersonato! E così mediocremente! Osservo però che quasi sempre la statuetta va a chi ha già vinto il Golden Globe: negli ultimi undici anni otto volte questa regola non scritta è stata rispettata, 6 volte per un film drammatico e solo 2 per una commedia!

Stando così le cose 1917 ha tre volte più possibilità di C’ERA UNA VOLTA A HOLLYWOOD.
millioartiarrgschiavlightergg

Published in: on febbraio 3, 2020 at 12:32 pm  Comments (3)  
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Risponde la segreteria telefonica della Lampada. Il Genio evocato non è al momento raggiungibile. Potete esprimere 3 desideri dopo il segnale acustico. BIIIIIIIIIIIIIIP

Desiderio n°1 – Vorrei che venissero subito trasferiti in un pianeta lontano lontano (almeno un milione di anni luce) tutti gli scocciatori telefonici, tipo “buongiorno, sono Ermengarda e voglio farle sapere che la nostra compagnia pratica tariffe molto basse per la fornitura di acqua calda, gas, energia elettrica, bastoncini cotonati per la pulizia delle orecchie, cibo per gatti…” Detto trasferimento dovrebbe comprendere tutta la gerarchia aziendale, non solo i poveri sfigati che stanno all’apparecchio a rovinarsi la vista davanti a uno schermo; dovrebbero scomparire dalla nostra terra tutti i dirigenti del settore, i vicedirigenti, i sotto vicedirigenti, i controllori, gli ispettori, i capi servizio, i vice capi servizio ecc

lamp
Desiderio n°2 – In un altro pianetino, ugualmente lontano, siano trasferiti i non più duchi Harry e Meghan (si scrive così, vero?) e con loro tutti i giornalisti, fotografi, commentatori ed esegeti che di quei due si stanno occupando; già che ci sono vorrei tanto che finissero lì tutte/i coloro che nutrono affezione al decrepito istituto della monarchia, fino al punto di interessarsi ai problemi dinastici savoiardi, borbonici e austrotirolesi.
lampadi
Desiderio n°3 – Altro giro, altro pianeta. Vorrei che in un pianeta ancora più lontano venisse trasferito tutto il circo sanremese: presentatori, presentatrici, cantanti, musicisti, clown e ballerine.

Nella misura del possibile siano trasferiti lì tutti quelli che attendendo ansiosamente l’inizio del festival passano il loro tempo a spaccare gli zebedei il capello in quattro su un testo scritto l’anno scorso da un rapper di cui non so il nome (più esattamente, non mi importa un fiko sekko saperlo).
alad

Nessuna lampada è stata maltrattata… beh, per la verità l’ho strofinata con una certa energia.

Published in: on gennaio 22, 2020 at 9:32 am  Lascia un commento  
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Buon Natale, buon Natale, buon Natale

Auguri a tutte e a tutti, a chi parte dall’Italia cercando fortuna all’estero e a chi arriva in Italia dall’estero per la stessa ragione, ai guelfi e ai ghibellini, ai nordisti ai sudisti e ai centristi, ai miopi ai presbiti e a chi ci vede benissimo, ai mancini agli ambidestri e ai maldestri, agli archimandriti ai maroniti ai sefarditi agli accaniti e agli ismailiti, agli ecumenici ai filatelici ai diabetici agli enigmatici ai glogolitici e ai bustrofedici…

Insomma BUON NATALE
cervmig

Published in: on dicembre 23, 2019 at 6:26 pm  Comments (2)  

Al pub due delusi cercano consolazione: Carlo e Jeremy

Al pub stasera c’è tanta gente allegra, ma anche facce tristi.

Ad esempio c’è Carlo Lorenzini (in arte, Collodi) che si lamenta.

“Ai bimbi il mio romanzo non piace più. Un ingenuo nonno l’aveva regalato al nipotino che gliel’ha tirato in testa (è successo a Prato). Anche il film che Matteo Garrone ne ha tratto incassa assai poco, molto meno di quella bischerata di Star Wars. Eppure io l’avevo scritto con tanta cura… ci avevo messo anche un terribile Pescecane lungo un chilometro e mezzo, anticipando il filone dei megasquali…”
collo

Provo a consolarlo. Pinocchio è un evergreen sempreverde. Piacerà alle generazioni future (altroché Baricco, che ormai è un dimenticato). Se magari prova a rammodernarlo, sostituendo il Pescecane con un’astronave aliena…
mucc
Ma mi accorgo che non mi ascolta. Credo che abbia cioncato troppo.

Intanto il mio amico Karl sta spiegando a Jeremy Corbyn che la sua analisi politica della classe operaia britannica è obsoleta.

“Ormai si sono troppo imborghesiti. Non vogliono più la rivoluzione. Vogliono un mega schermo ultrapiatto per seguire le partite dell’Arsenal, che poi gioca troppo in difesa…”

Ma il discorso diventa un po’ prolisso (tra i pregi di Karl non c’è la concisione). Magari lo riprenderò in altra occasione. Per oggi basta così.

Hasta luego.maw

Published in: on dicembre 21, 2019 at 1:11 pm  Lascia un commento  
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Quando un matrimonio finisce dispiace sempre… (tranne agli avvocati delle due parti)

Ho saputo di due tizi che si sono lasciati. Mi dispiace.

Un tizio (chiamiamolo Colin) e una tizia (Livia, altro nome di fantasia) sono stati insieme per molti anni, hanno avuto 2 figli, ora è finita.

Hanno chiesto di rispettare la privacy (cosa assolutamente impossibile in un mondo in cui i fotografi ti inseguono anche in bagno) e io rispetto i dettagli di questa storia.

Dico solo che sembra una metafora della Brexit.

(lo hanno già detto in molti, non sono particolarmente originale)

La Gran Bretagna e il Continente si erano riuniti (l’ultima volta era stata durante l’Impero Romano) e sembrava un’unione stabile. E poi puff… il re balbuziente se n’è andato e noi siamo restati sulla spiaggia.
berx

Published in: on dicembre 15, 2019 at 11:26 am  Comments (2)  

Tassare le merendine a scuola? Ma va là, ti dico io cosa si deve tassare!

Questa cosa di tassare le merendine non mi piace.

Andrebbero tassate a mio modesto parere tutte le affermazioni del tipo

  • io non sono razzista, ma…
  • io non sono favorevole alla pena di morte, però…
  • io non ho pregiudizi sull’omosessualità, ma…

Sento tantissimi discorsi che cominciano così.

Una premessa e subito dopo un dietro front. Non A ma poi A.
mamn
E delle merendine se ne occuperà Montalbano!
ladr

 

Published in: on ottobre 8, 2019 at 8:02 am  Lascia un commento  

ESAME TEORICO PER IL CONSEGUIMENTO DELLA PATENTE B12 – digitate V se è FALSO, F se è VERO, R se deciderà la piattaforma Rousseau

    1. L’assunzione del Viagra (o di farmaco equivalente) aiuta a concentrarsi nella guida, ma solo nelle regioni che cominciano per S
    2. Se un gatto attraversa sulle strisce pedonali puoi investirlo senza problemi se proviene da sinistra, ma ti tolgono due punti se proviene da destra
    3. Quando vedi sul tetto dell’auto della polizia un display con la scritta luminosa JUVE MERDA, sorridi: sei su Scherzi a parte!!!
    4. Sul lato sinistro di una carreggiata a senso unico possono parcheggiare solo i dentisti, i daltonici e quelli che hanno in casa l’opera omnia di A. Schopenhauer
    5. E’ autorizzata la sosta del carro funebre in sala operatoria, così risparmiamo tempo
    6. E’ sconsigliabile parcheggiare presso una scuola o un parco giochi frequentato da bambini a meno che trovare la carrozzeria rigata in più punti sia considerato divertente
    7. Quando sorpassi e il sorpassato invece di rallentare accelera sei autorizzato, affiancandolo, a muovere il dito medio verso l’alto, ma solo nelle autostrade
    8. Nelle gallerie a doppio senso di marcia è vietato l’uso intermittente dei fari abbaglianti, a meno che nella galleria sia entrato Godzilla
    9. Nelle strade extraurbane a carreggiate separate è obbligatorio portare l’orologio al polso sinistro, tranne che nella provincia di Fermo dove bisogna portarlo al polso destro nei giorni pari e in quello sinistro in quelli dispari
    10. Su una strada a due sensi di marcia se incontri un tanghero che ti acceca con i fari abbaglianti ti è consentito dubitare della castità della madre dell’abbagliante e sulla salvezza dell’anima de li mortacci sua
    11. Le astronavi aliene, per essere definite tali, devono essere munite di fari antinebbia
    12. Nelle autostrade a sedici corsie per ogni senso di marcia è vietato organizzare un barbecue vegano
    13. Attraversando un incrocio nelle regioni che cominciano per L è consentito cantare la canzone ZINGARA di Albertelli-Riccardi
    14. E’ vietato portare in un motel la moglie di un pastore metodista nei giorni senza la R (domenica, lunedì, giovedì e sabato)
    15. Durante la marcia se tu occupi il sedile posteriore è sconsigliabile mettere le mani sugli occhi del conducente chiedendogli “CHI SONO?”
    16. Se ti fregano il cellulare in un’area di servizio sulla E 45 non puoi chiedere alla Polizia Stradale di fermare e perquisire tutti i veicoli a motore da Cesena a Orte
    17. Un’autovettura può rimorchiare una petroliera di 450.000 tonnellate solo se il conducente ha compiuto 21 anni
    18. E’ vietato fare il gesto dell’ombrello agli autostoppisti, distaccando le mani dal volante, a meno che il conducente si chiami Aristarco Scannabue
    19. Dopo un incidente stradale chiedere al proprietario di un veicolo in fiamme se ti fa accendere un toscano è di cattivo gusto
    20. L’assicurazione per la Responsabilità Civile Auto (R.C.A.) copre i danni arrecati alle persone e alle cose se la Mafia è d’accordo
    21. Nelle aree pedonali possono transitare reggimenti di cavalleria al galoppo purché siano comandati dal generale George A. Custer
    22. A un posto di blocco su strade extraurbane secondarie è inopportuno raccontare barzellette ai Carabinieri, perché potrebbero considerarlo una mancanza di rispetto e, soprattutto, capirle durante la Messa domenicale ridendo come matti e turbando la solennità del Rito
    23. Soccorrere gli infortunati della strada è un dovere imposto dal Codice, ma prima occorre assicurarsi che l’infortunato sia di razza ariana
    24. La corsia è un percorso del supermercato, fiancheggiato da scaffali, dove è permesso sostare se il semaforo emette una luce gialla lampeggiante
    25. Alla velocità di 118 Km/h si impiegano 32” e 6 decimi per percorrere un kilometro (provate a spiegarlo al vostro tassista e vedrete come sarà contento)
    26. E’ pericolosissimo usare il telefono mentre si guida soprattutto se ti chiama ET che ha sbagliato numero

casa

Published in: on settembre 26, 2019 at 8:01 am  Comments (2)  
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