Ho preso il treno per Verona…

… e non ho pagato il biglietto!

E’ andata così. Quando è arrivato il controllore l’ho fissato negli occhi.

-Sono un diplomatico! Rappresento uno stato extragalattico e quindi non sono tenuto a rispettare le arcaiche usanze terrestri!!!-

Preso alla sprovvista il controllore è andato a cercare un suo superiore. Ecco dunque il Controllore Capo: si avvicina, accenna un saluto militare e mi chiede i documenti.

-Vengo da un universo parallelo e da noi non usano i documenti. Comunichiamo tra noi telepaticamente, cosa che lei evidentemente non è in grado di fare!-

Sembra interessato. Chiede com’è fatto il nostro universo.

Gli faccio un disegno.

Come può vedere tutto poggia sulle schiene di tre titanici elefanti che a loro volta poggiano su un’enorme tartaruga che nuota eternamente in un oceano senza sponde-
cosmo
A questo punto si era formato un assembramento nel vagone. Un tale, presentatosi come docente di Cosmologia all’Università del Valpolicella, ha sostenuto che la Tartaruga avanza all’infinito su un Serpente Cosmico che si morde la coda.
serpente
-Niente affatto! Questa è una dottrina sconcia ed eretica e stiamo andando a Verona proprio per confutarla! interviene il Divino Otelma.

La confusione aumenta. Tutti vogliono dire la loro, a cominciare da Will Shakespeare (non perde mai l’occasione per tornare a Verona). Intervengono anche Sergej Sergeevic Prokofiev (per via del balletto) e Omorzo Cactaceo, oste della Locanda del Puledro Impennato.
willpony

L’ipotesi del Serpente Cosmico è respinta a grande maggioranza. Anche perché i Controllori non saprebbero se far pagare il biglietto anche a lui (il regolamento non è chiaro a proposito dei serpenti).
controll

Shakespeare si domanda da dove venga l’acqua in cui nuota la Tartaruga.

-Where it comes from all that water? This is the question…-

La risposta viene da Bilbo Baggins (dimenticavo di dire che nel treno c’è una carrozza speciale per Hobbit)
bilbsam

-Avevo dato il compito di innaffiare il prato al mio giardiniere, Sam Gamgee; lui si è distratto un momento e l’universo è rimasto allagato; quando ripasserà Gandalf dalle mie parti ristabilirà l’equilibrio!-

Sam protesta. Dice che la colpa è del tubo di gomma che Mr. Baggins si ostina a non sostituire; e che lo sanno tutti che la gomma prima o poi si deteriora; e che comunque farà ricorso ai sindacati (ci sono i sindacati, anche nella Contea) per proteggere la sua reputazione.

Quando si butta in politica anche una questione seria come gli universi paralleli non se viene più fuori

  • salta fuori che c’è un Universo a 5 Stelle dove tutti sono onesti e le decisioni vengono prese on line
  • e c’è un Universo Democratico in cui hanno appena fatto le primarie
  • e c’è la Lega Universale dove però se non sei un settentrionale non fai carriera

Eccetera eccetera eccetera. Io però sono riuscito a non pagare il biglietto relativo alla tratta Bologna Centrale – Verona Porta Nuova.

(la prima versione di questo postaccio risale al marzo 2019)

Published in: on agosto 12, 2021 at 12:09 am  Comments (6)  

TRIANGOLO-QUADRILATERO ALLA FRANCESE – post del maggio 2017

Atto unico.

Si odono urla femminili da dietro il sipario. Non le traduco perché sarebbe indelicato.

Si apre il sipario. In scena ci sono Emmanuel M (in pigiama) e sua moglie Brigitte (visibilmente alterata)
sip
B. – Non essere patetico nel negare l’evidenza!! C’è un’altra donna qui!!! Sento un profumo dozzinale… è nell’armadio?

E. – Brigitte, ti prego… ci sentono tutti!

B. (alzando la voce) E’ nell’armadio!! La puttana è nell’armadio!!! Gli armadi sono stati inventati per questo!!!! Per nascondere…

Angela M (uscendo dall’armadio) Usi un altro linguaggio, madame! Lei non è una borghesuccia qualunque!
rele
B. (voltandole le spalle di scatto) Potevi sceglierne una che vestisse meglio, almeno! E comunque mi rendo conto che se si togliesse il vestito smorzerebbe qualsiasi slancio…

E. Cerca di capirmi, Brigitte! Tutto quello che ho fatto l’ho fatto per l’Europa…

B. Non offendere la mia intelligenza! Europa il mio culo! E poi che Unione sarebbe? Capitale Berlino? No, jamais! Arrivati a questo punto, c’è una sorpresa: ho invitato un amico con cui sarà bene unirci! Tutti quanti! Entra, Vladimir!

(entra Putin, che si inchina profondamente e le bacia la mano)

Vladimir Frau Merkel, Signor Presidente… (leggeri inchini). Giungo inaspettato, ma spero non sgradito. Mi rendo conto che siamo in presenza di una crisi. Ma possiamo discuterne con calma. Ho l’onore di invitarvi tutti nella mia dacia per il week-end. Potremo gettare le basi per una nuova unione europea. Entreremo nella storia! (strizza l’occhio a Macron)
put
Angela M. Sono d’accordo! Ci uniremo per il bene dell’Europa! Ma a una condizione…

(gli altri si voltano verso di lei)

Qualsiasi cosa, ma per piacere non deve entrarci Trump!

Tutti  Trump no! Trump no! Qualsiasi cosa, ma niente Trump!

Sipario

Published in: on agosto 8, 2021 at 12:26 am  Comments (4)  
Tags: ,

tutto quello che non sapete sul GREEN PASS (ve lo svelo A GRATIS)

  1. Se volete entrare nello STATO LIBERO DI BANANAS (e non siete W. Allen) dovete recarvi nel più vicino negozio di ferramenta e comperare una chiave inglese “a pappagallo”; attenzione però! il pappagallo deve avere un piumaggio prevalentemente verde e deve ripetere senza errori “sotto la campa la schiatta è capra, sopra la capra la crepa è fessa”
  2. Se volete recarvi a Gotham City (provincia di Batman) dovete assolutamente transitare prima per uno stato sovrano nella cui bandiera nazionale sia presente il colore verde (tipo Irlanda); siete esentati da questa norma se provenite da una regione italiana che cominci per L (liguria, lombardia, lazio e lumbria)
  3. GREEN PASS è anche un video gioco della Nintendo; difficile, ma non impossibile; chi oltrepassa il dodicesimo livello può attraversare qualsiasi confine dalla Striscia di Gaza al Paese dei Balocchi, utilizzando il tunnel Parigi-Singapore
  4. per ottenere il rilascio gratuito del GREEN PASS è necessario farne richiesta presso l’Ufficio Complicazione Affari Semplici (UCAS) allegando una tesina sul tema “perché Francesco Schettino ha causato la morte di 32 persone cavandosela con soli 16 anni di carcere?” evitando di usare parole scurrili

P:S: Strettamente legato alla questione GREEN PASS è il quesito 8×1000. Per motivi di spazio tratterò l’argomento nel prossimo post (al più potrei scrivere qualche riga di introduzione dopo l’immagine)
mill

8×1000? 8.000!

Questa è troppo scema. Sarà meglio cancellarla immediatamente-

Published in: on giugno 18, 2021 at 10:43 PM  Lascia un commento  

altre 3 notizie che concorrono per il premio NMNPFDM (Non Me Ne Può Fregare Di Meno)

Una settimana fa elencavo 4 notizie il cui interesse per me variava dallo zero assoluto allo zero assoluto + 0000,1.

Proseguo nell’elenco.

  • impeachment è il titolo di una serie tv prodotta da Monica Lewinsky (protagonista, 24 anni fa, di una squallida storia di sesso col presidente Clinton); il concetto stesso di serie tv mi annoia: io ho la mia vita da vivere, perché sprecare tempo davanti alla tv e, in questo caso, con i pompini di un’arrivista?
  • sarà venduta all’asta l’auto che Carlo, principe di Nonsocosa, regalò alla moglie fidanzata Diana nel 1981; con tutto il rispetto che si deve ai defunti chissenefrega dei regali di un nullafacente a una stupidella? (oltretutto quel royal regalo ha portato una royal sfiga)
  • sfilata di moda negli stabilimenti Ferrari a Maranello; questa notiziola riesce a mettere nella stessa riga due cose di cui faccio tranquillamente a meno: le sfilate di moda e la formula uno

not

Published in: on giugno 16, 2021 at 12:42 PM  Lascia un commento  

Avvistamenti di ufo (ma poi se ne sono andati: perché?)

Nei mesi scorsi Oggetti Volanti Non identificati sono stati visti in molte località dell’emisfero settentrionale. Dalla California alla Valmalenco.

Poi sono scomparsi.

Io posso dirvi cosa è successo veramente. Lo farò dopo l’immagine.uff

Gli alieni erano già stati sul nostro pianeta parecchio tempo fa e si erano divertiti moltissimo a sterminare i dinosauri.

Poi erano tornati lassù (presumo per farsi una doccia) ed ora rieccoli.

Ma il loro comandante aveva visto un film con Tom Cruise (in cui il virus del raffreddore era risultato letale per gli invasori) e aveva attivato le antenne riceventi, provando a decodificare i messaggi dei terrestri con l’aiuto del computer dell’astronave madre.
nostrEcco il messaggio più semplice che sono riusciti a decodificare:
CTS, CSS, FSE SPID, AUSL, ENPAV, FIGC, DGP (scarica l’app) PNRR, PNR&S, CSPI, CNOAS, TULPS, ENPA, DGOSV, CPIGVSR, SEN (il logo SEN permette in qualsiasi momento all’utente di tornare alla homepage; poiché il logo è sia un grafico che un link, viene identificato come “link-grafico” ed è possibile intercettarlo utilizzando sia la shortcut “G” che le shortcut “U” e “V”, rispettivamente “link non visitato” e “link visitato”)

A questo punto il supercomputer è andato in crisi. Si è acceso un segnale di allarme: “Attenzione! Questo linguaggio è evidentemente opera di una civiltà di matti. Matti pericolosi!!!! Scappiamo!!! Si salvi chi può!!!!”

Published in: on giugno 7, 2021 at 12:28 am  Comments (2)  

Perché fanno così?

Interrompo la vaccineide (iniziata qui e qui) che, forse, riprenderà col celebre romanzo I PROMESSI VACCINATI.

La interrompo per un argomento più serio.

Nella foto qua sotto (scattata dopo la mezzanotte in piazza Verdi, Bologna) c’è un assembramento che più assembramento non si può.

Alla faccia del coprifuoco. Alla faccia di ogni norma di prudenza. Chissenefrega della prudenza?
verd

Non sono un moralista. Non invoco l’ergastolo per chi vuol divertirsi in questo modo.

Capisco che hanno paura della solitudine. Vogliono suonare il bongo, cantare, ubriacarsi ecc. Tutto pur di non trovarsi da soli nel cuore della notte.

La solitudine non è una bella cosa. Lo sappiamo. Magari da vecchi ci si abitua e la si può apprezzare. Ma i giovani (diciamo fino ai 40) non vogliono essere soli; perciò affollano i bar, le piazze, le spiagge e le discoteche.

Non hanno paura della morte. La morte, se sei giovane, non esiste. Forse esiste, ma non riguarda te.

Perciò ti metti al volante totalmente sbronzo, guidi a fari spenti nella notte (chiamale, se vuoi, emozioni…) e non usi la mascherina.

Se poi i tuoi comportamenti provocano un incidente o contribuiscono a diffondere il contagio… beh, quella è sfiga!
sfig

Published in: on aprile 23, 2021 at 9:29 am  Comments (6)  

Pasquetta in città

Avete presente L’ULTIMA SPIAGGIA (1959, regia di S. Kramer)? Con quelle spettrali immagini di una città dove la radioattività ha ucciso tutti?
beach

Beh, questa mattina Bologna era un pochino più animata. Ma solo un pochino.

E meno male che qualche supermarket era aperto.

Andavo appunto al Despar per il pane e il latte fresco (detesto il latte “più giorni”) e notavo che nelle strade del quartiere c’erano più posti liberi che auto parcheggiate.

Cazzo! Fino a due giorni prima non si trovava un parcheggio neanche a piangere in turco!

Insomma dove sono andati?

Sono andati al mare? Hanno tutti una seconda o terza casa?

Suggerisco alla Agenzia delle Entrate una raffica di accertamenti. Lo so che la mia è spregevole invidia…

AGGIORNAMENTO di martedì 6 (ore 9)

Sono uscito per le stesse strade di ieri (Galletti, Roncati, Audinot, piazza Volta ecc) e ho avuto conferma.

Sono tornati tutti: non si trova uno spazio per parcheggiare!

Dunque è vero: quasi metà degli abitanti del quartiere ha la seconda casa, sulla Riviera o in montagna.

Sono tornati a Bologna in tarda serata o nella notte. E immagino che si scambiassero messaggi cifrati: “il salmone vola basso” (tornate per gli Stradelli Guelfi, non ci sono controlli) “3 civette sul comò” (al casello di San Lazzaro c’è la Polizia stradale) “il cielo stellato sopra di me la legge morale dentro di me” (a porta San Felice c’è un’auto sospetta, ferma all’altezza dell’incrocio con via del Chiù; meglio passare per zona Stadio).
poliz

Published in: on aprile 6, 2021 at 8:58 am  Comments (6)  

ERAVAMO TRE AMICI AL BAR… poi è arrivato Karl Marx e ci siamo accorti che eravamo in 4

Seduti a un tavolino giallo di una regione gialla c’eravamo Durante di Alighiero (noto poi come Dante), Aristocle (più conosciuto col nome di Platone) e il sottoscritto.
amici

Platone lamentava che un marrano (veramente nel dialetto ionico l’espressione era più volgare) aveva erroneamente attribuito a lui una frase sul successo e l’insuccesso, che invece era farina del sacco di Bill Cosby.

-Vedi, amico mio (risposegli Dante) la colpa è di Internet e di certi siti fraudolenti. Tu digiti FRASI DI PLATONE e ti trovi davanti una serie di bischerate che poi diventa difficile smascherare. A me che son Dante succede lo stesso: un tal di Bari che di cognom fa Sasso mi ha attribuito un motto che mai scrissi facendo certamente la figura del fesso- (si allude alla frase CHI SI FERMA E’ PERDUTO, pronunciata da Benito da Predappio il 14 maggio 1938)dant

A quel punto Karletto Marx si è unito a noi.

Sembrava incuriosito da quella storia tra il topolinesco e il ducesco. Ha chiesto a noi se quel Sasso venisse dalla Magna Grecia e al cameriere una birra Adelscott.
adel

Mentre aspettava la sua birra lo abbiamo reso edotto che è arduo definire Altamura una parte della Magna Grecia e che comunque l’on. Sasso è un personaggio di spessore, tanto che è stato nominato Sottosegretario all’Istruzione.

Dante si mise a sghignazzare.

Platone chiese a Marx cosa pensasse dell’Istruzione Pubblica.

A domanda rispose: “In una fase storica in cui la dialettica della lotta di classe impone a ciascuno di schierarsi dalla parte del proletariato o della borghesia non credo proprio che il Sottosegretario in questione stia con il proletariato; oggi la Pubblica Istruzione serve solo a consolidare l’ordine costituito, convincendo la gioventù che l’unica cosa da fare è cercare un lavoro in banca o alla tv…”

La conversazione cominciava ad essere noiosa.

Perciò, accorgendomi che ora eravamo in 4, ho intonato una vecchia canzone di Gino Paoli. Credeteci o no, è venuto fuori un coretto niente male.

Davvero niente male.
quattro

Published in: on febbraio 25, 2021 at 4:52 PM  Lascia un commento  
Tags: ,

Aiuto!!!! Non trovo più il telefonino!!! TRAGEDIA!!!!!!!!!

L’ho perso? O più banalmente l’ho lasciato da qualche parte, in quella porzione della superficie terrestre denominata Comune di Bologna?
bolo

AGGIORNAMENTO delle ore 9.54

L’ho trovato! (era rimasto nell’auto)

Ieri sera l’avevo cercato dappertutto. Nella scarpiera, sotto il letto, nel settore giornali vecchi (che vuoto ogni sabato). Mia moglie mi aveva proposto (en tono de broma) di cercarlo nel frigo o nella lavatrice.

Stavo già progettando di comprarne uno nuovo… però a pensarci bene è proprio indispensabile portarsi dietro questo oggetto?

Su 40 messaggi che mi arrivano ogni giorno 39 sono di pubblicità o mi informano in diretta dell’andamento del match tra Pisa e Pescara (o altre cose di cui mi importa poco o niente). Le persone di cui mi importa veramente le raggiungo con Skype o altri mezzi. Perciò torno a chiedermi: è davvero indispensabile questo coso rettangolare?

Published in: on febbraio 18, 2021 at 12:16 am  Comments (2)  

Governo, sottogoverno e sottosottogoverno

I ministri ci sono. Presto ci saranno i sotto segretari.

Ma il meccanismo del governo non è ancora completo.
makkin

Devono essere nominati i sotto-sotto-segretari.

Sono particolarmente lieto di pubblicarne l’elenco (provvisorio) con le rispettive competenze.

  • il signor Agostino Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario ai Coriandoli e alle Maschere di Carnevale
  • il signor Alfonsino Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario alle Indicazioni Stradali Chieste alle Persone Sbagliate
  • il signor Benedetto Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario alle Candele Profumate e ai Deodoranti
  • il signor Donatello Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario al Fuorigioco, alle Simulazioni e al VAR
  • il signor Lanfranco Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario alle Racchette da Tennis e di Ping-Pong
  • il signor Marcellino Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario alla Manutenzione degli Ascensori
  • il signor Marcellone Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario ai Cacciaviti e alle Chiavi Inglesi
  • il signor Olimpio Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario agli Ombrelli Rotti e agli Orologi che Vanno Indietro
  • il signor Procopio Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario al Girotondo Casca il Mondo e Casca la Terra
  • il signor Romualdo Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario ai Tostapane e alle Macchine per Fare le Tagliatelle
  • il signor Sigismondo Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario ai Proverbi Scemi e alle Barzellette Raccontate Male
  • il signor Tassilone Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario ai Call Center e agli Uffici degli Oggetti Smarriti
  • il signor Zefirino Mastellini sarà il sotto-sotto-segretario alle Figurine del Presepio (e presiederà il Comitato Tecnico Scientifico per gli Alberi di Natale)

(nessun membro della famiglia Mastellini è stato maltrattato nella stesura di questo post)

 

Published in: on febbraio 16, 2021 at 9:02 am  Lascia un commento