Pellegrin che vien da Roma… (sempre a proposito di “Igor il russo”)

Le ricerche continuano nel triangolo Bologna-Ravenna-Ferrara. Battaglioni di poliziotti cercano “Igor” giorno e notte tra i boschi e i casolari della zona col mitra spianato.
cadore
Come ho già detto chi si muove nel “triangolo delle bermude” rischia una raffica, partita per errore da un grilletto “amico”. Per cui consiglio vivamente a chi proprio non può fare a meno di passare di lì di cantare ad alta voce PELLEGRIN CHE VIEN DA ROMA.

Tràttasi di un’antica canzone folk, una storia boccaccesca di osterie e birocci (=carretti).
biroc
Comincia così:

Pellegrin che vien da Roma (al va el birocc)

con le scarpe rotte ai pié

(al birocc al va, al birocc al va)

pellegrin che vien da Roma con le scarpe rotte ai piè…

Se riuscite a pronunciare bene birocc (c dolce come l’inglese coach) nessuno vi scambierà per il Ricercato Igor e vivrete.

Se non vi viene bene quella c dolce vi suggerisco un’alternativa. Recitate ad alta voce la seguente poesia:

Qui giace Fagiolino morto di dolore.

Fèrmati o passeggero se hai scadore!

E se hai scadore gràttati la panza!

Qui giace Fagiolin senza speranza.

Chi sia Fagiolino e cosa significhi scadore (etimo incerto, probabile radice etrusca) Igor non lo può sapere, ma tu lo imparerai qui.

 

Published in: on maggio 28, 2017 at 10:12 am  Comments (3)  
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una trave di legno poteva uccidere un imperatore…

Quando i turisti passano per la Piazza Maggiore di Bologna quasi sempre si sentono raccontare della grandiosa impalcatura che permise a Carlo Quinto (detto “el còdega”) e al suo imperiale seguito di passare dal piano nobile di Palazzo d’Accursio alla chiesa di S. Petronio.
coron
E spesso si aggiunge che quel giorno stesso (24 febbraio 1530) l’impalcatura crollò provocando molte vittime.

Sul numero delle vittime non v’è certezza: qualcuno parla di una vera strage, altri volano basso. La verità è che quel che è successo davvero non lo sappiamo e probabilmente non lo sapremo mai.

A qualcuno piace creare leggende metropolitane, ma gli storici devono lavorare sui documenti. E nessun documento dell’epoca parla di questo crollo. 

Ho fatto un’indagine. In una biografia, pubblicata dal bolognese Gregorio Leti nel 1699, si parla di una trave “male inchiodata” che cadde a pochi passi dall’imperiale Còdega che si spaventò molto, ma poi se la cavò con una battuta di spirito.

Bisogna aggiungere che questo Leti, autore della VITA DELL’INVITTISSIMO IMPERADORE CARLO V, era un bel tipo. Girò l’Europa, si convertì al calvinismo, morì ad Amsterdam. Scrisse molto contro la Curia Romana. Immaginò di un grottesco conclave delle più rinomate puttane di Roma (l’opera si intitola IL PUTTANISMO ROMANO, O VERO CONCLAUE GENERALE PER L’ELETTIONE DEL NUOVO PONTEFICE.

Forse non è lo storico più attendibile che si possa immaginare, ma questa faccenda della trave male inchiodata mi sembra genuina. E comunque testimonia il carattere precario delle costruzioni in legno a quell’epoca.

Molto tempo dopo, nel 1842, Gaetano Giordani pubblicò DELLA VENUTA E DIMORA IN BOLOGNA DEL SOMMO PONTEFICE CLEMENTE ecc ecc PER LA CORONAZIONE bla bla bla. In questa opera si menziona il crollo di parte dell’impalcatura di cui sopra.

Le vittime sarebbe state due: un soldato dell’Imperatore e un “gentiluomo fiammingo”. Molti i feriti. Non conosciamo i loro nomi, ma ciò non sorprende essendo passati più di 300 anni dai fatti.

Invece il Giordani riporta con molti particolari il contrasto tra il marchese Gozzadini e il generale spagnolo De Leyva, che se non c’era il Papa a metter pace chissà come finiva. Ma lì i documenti c’erano (magari ritornerò sull’argomento).

Nella seconda metà dell’Ottocento la leggenda del crollo (anzi, della catastrofe) si diffuse. Ne scrissero in molti, tra i quali si distinse Carlo Rusconi (bolognese) che pubblicò a Torino L’INCORONAZIONE DI CARLO V. Era un periodo in cui bisognava parlare male del Papa e soprattutto degli stranieri; infatti si immagina che l’impalcatura fosse stata sabotata dai francesi, inviati da re Francesco per uccidere l’odiato Carlo. Roba da 007-JAMES BOND A BOLOGNA, insomma.
bodjamesbond

Published in: on maggio 26, 2017 at 8:47 am  Comments (1)  
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credevo si fossero estinti… (come rispondere a quelli che ti chiedono se ti sei accorto che le cose in questo mondo vanno tanto male)

No, non si sono estinti i Testimoni dell’Apocalisse (geovisti, fanzaghisti, avventisti avanguardisti e presbiti intercostali)

Tornano alla carica, approfittando della mitezza del clima.

Sbucano tra le panchine dei giardini pubblici o appaiono sulla porta di casa.

“Quante cose brutte ci sono intorno a noi! Madri che strangolano i figli, nipoti che squartano i nonni, bidelli che si drogano, droghieri che bidellano, tenori che schiaffeggiano i baritoni, sciarpe che diventano scarpe e poi carpe e poi arpe! Dove andremo a finire?”

Oggi la mia risposta è: IL GIRO D’ITALIA E’ ARRIVATO ALLE ALPI!!!!

Questo significa (come sempre significò fin da quando ero uno scolaretto) che le vacanze estive stanno arrivando e d’ora in poi niente sciarpe e niente scarpe; solo sandali o (meglio) piedi nudi sulla sabbia!

Post scriptum del 23/5. Oggi una tappa del Giro è stata vinta da un italiano! Incredibile! Roba da non crederci! Forse è vero che la Fine dei Tempi sta per arrivare…
finegiro

Published in: on maggio 20, 2017 at 1:35 am  Comments (2)  
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POSTILLA (a guisa di chiarimento)

Ieri mi sono successe cose strane, inquietanti.

Mi sono accorto di essere spiato.
spi
Lungo la strada qualcuno mi seguiva. Prima mentre camminavo, poi mentre guidavo. Un’auto nera, coi vetri oscurati…

Cercavo di telefonare. Una strana voce (inequivocabilmente straniera) mi interrompeva di continuo.

“Lei parla troppo in fretta! Ripeta quello che ha detto, scan-den-do bene le parole!”

Sono preoccupato.

Penso che queste attenzioni dei Servizi Segretissimi siano dovute al mio post precedente. Quindi, prima che mi succeda qualcosa di spiacevole, tengo a precisare quanto segue:

  1. Stavo scherzando. Voleva essere un omaggio-citazione alle pochades ottocentesche, al teatro boulevardier.
  2. Non ho nulla contro i personaggi citati nel post. Nutro profondo rispetto per i coniugi Macron, per il Kancelliere tedesco e per lo Zar.
  3. Quanto al Presidente americano (il migliore degli ultimi 150 anni) mi prostro di fronte alla sua eccelsa statura umana e intellettuale.
  4. Nessun animale è stato maltrattato nella stesura di questo (e dei precedenti) post.

drag

Published in: on maggio 18, 2017 at 9:39 am  Comments (2)  
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TRIANGOLO ALLA FRANCESE (più che triangolo è un quadrilatero)

Atto unico.

Si odono urla femminili da dietro il sipario. Non le traduco perché sarebbe indelicato.

Si apre il sipario. In scena ci sono Emmanuel M (in pigiama) e sua moglie Brigitte (visibilmente alterata)
sip
B. – Non essere patetico nel negare l’evidenza!! C’è un’altra donna qui!!! Sento un profumo dozzinale… è nell’armadio?

E. – Brigitte, ti prego… ci sentono tutti!

B. (alzando la voce) E’ nell’armadio!! La puttana è nell’armadio!!! Gli armadi sono stati inventati per questo!!!! Per nascondere…

Angela M (uscendo dall’armadio) Usi un altro linguaggio, madame! Lei non è una borghesuccia qualunque!

B. (voltandole le spalle di scatto) Potevi sceglierne una che vestisse meglio, almeno! E comunque mi rendo conto che se si togliesse il vestito smorzerebbe qualsiasi slancio…
merkel
E. Cerca di capirmi, Brigitte! Tutto quello che ho fatto l’ho fatto per l’Europa…

B. Non offendere la mia intelligenza! Europa il mio culo! E poi che Unione sarebbe? Capitale Berlino? No, jamais! Arrivati a questo punto, c’è una sorpresa: ho invitato un amico con cui sarà bene unirci! Tutti quanti! Entra, Vladimir!

(entra Putin, che si inchina profondamente e le bacia la mano)

Vladimir Frau Merkel, Signor Presidente… (leggeri inchini). Giungo inaspettato, ma spero non sgradito. Mi rendo conto che siamo in presenza di una crisi. Ma possiamo discuterne con calma. Ho l’onore di invitarvi tutti nella mia dacia per il week-end. Potremo gettare le basi per una nuova unione europea. Entreremo nella storia! (strizza l’occhio a Macron)
pu
Angela M. Sono d’accordo! Ci uniremo per il bene dell’Europa! Ma a una condizione…

(gli altri si voltano verso di lei)

Qualsiasi cosa, ma per piacere non deve entrarci Trump!

Tutti  Trump no! Trump no! Qualsiasi cosa, ma niente Trump!

Sipario

Published in: on maggio 16, 2017 at 7:26 am  Comments (4)  
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NON POSSO FARE NOMI, ma sappiate che un importante personaggio, leader di un Populist Party in ascesa, mi ha chiesto consigli su come procedere. Ecco cosa gli ho scritto (questo messaggio si autodistruggerà 30” dopo che l’avete letto)

PRIMA MOSSA. Effettuare un serio sondaggio demoscopico (con una professionalissima agenzia o con un team di sciamani siberiani) su cosa la gggente odia di più.

  • la globalizzazione
  • l’euro
  • l’unione europea
  • gli stranieri
  • gli stranieri con la pelle scura
  • gli stranieri musulmani (con o senza la pelle scura)
  • Luciano Moggi
  • Maria De Filippi
  • Anna Tatangelo
  • gli intellettuali, i giornalisti, i conduttori di talk-show
  • i preti
  • gli ebrei
  • gli zingari
  • quelle/i che ti telefonano per proporre nuove tariffe energetiche, telefoniche, mortuarie ecc
  • chi più ne ha più ne metta

SECONDA MOSSA. In base ai risultati raccolti impostare una campagna elettorale basata su concetti particolarmente rozzi semplici

  • sei infelice? nessuno ti fila? ti senti ingiustamente maltrattata/o? LA COLPA E’ DEGLI STRANIERI, DELLA GLOBALIZZAZIONE, DELL’EURO, DI LUCIANO MOGGI ECC
  • le spese condominiali sono aumentate? LA COLPA E’ DEGLI STRANIERI, DELLA GLOBALIZZAZIONE, DELL’EURO, DI LUCIANO MOGGI ECC
  • il prezzo della benzina è aumentato? LA COLPA E’ DEGLI STRANIERI, DELLA GLOBALIZZAZIONE, DELL’EURO, DI LUCIANO MOGGI ECC
  • tuo figlio prende brutti voti a scuola? LA COLPA E’ DEGLI STRANIERI ECC
  • ti hanno rubato le borchie delle ruote? ….

popol

Published in: on maggio 5, 2017 at 10:42 am  Comments (4)  
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Donald Trump ha rimosso il suo stratega!

La rima, se vuoi, mettila tu.
stev

Published in: on aprile 6, 2017 at 10:52 am  Lascia un commento  
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Noi brutti abbiamo bisogno di favole, come LA BELLA E LA BESTIA

Intendiamoci, non è da Oscar. E’ sostanzialmente un cartone animato.

Con Emma Watson che sa cantare (ascoltatela in v. o. se potete).

Ho già tessuto l’elogio dei brutti. Aggiungo che a me, che somiglio più alla Bestia che a Gaston, piace l’idea che alla fine della fiera una donna intelligente possa preferire un bruttone cornuto a un bellone stronzone.lukenerd

Published in: on aprile 4, 2017 at 10:18 am  Lascia un commento  
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Gli angeli esistono!!!! Ho le prove…

Da molto, moltissimo tempo la categoria degli angeli custodi è in sciopero.
sciop
Pare che siano stanchi di essere pagati con i voucher.

Però qualcuno è ancora in servizio. In Francia (e nel Belgio francofono) è popolarissima Josephine ange gardien.
ange
Va in onda da 20 anni e non si stanca mai. L’italico Don Matteo le fa una pippa vale molto meno.

Ma ho conosciuto angeli anche qui. Dalle parti di Roma lavorano benissimo Guido Pulzone, Asia e Marco. Quello che hanno fatto per rimediare la mia imbranataggine informatica è veramente miracoloso!

Grazie!!!!!!!!!!!

Published in: on aprile 2, 2017 at 9:10 am  Lascia un commento  
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Amici americani, volete chiedere ASILO POLITICO in Italia? Ecco come si fa.

How do you do, friends? Siete già stanchi di Donaldo? Volete godere della italian quality of life? Volete comprare una Vespa senza pagare dazio? Volete imparare a evadere il fisco senza paura? Oltrepassate l’immagine vespesca e vi darò qualche dritta.
vespa

  1. Anzitutto dovete approdare all’Isola del Giglio (Lampedusa è troppo affollata) e presentarvi alle autorità preposte all’immigrazione con i documenti in regola; se non sono in regola dite che vi mando io!
  2. La prima cosa che vi chiederanno è se sapete giocare bene al calcetto, nel qual caso otterrete immediatamente la cittadinanza e potrete chiedere al Ministro del Lavoro di sistemarvi da qualche parte
  3. Non giocate a calcetto? Ahi ahi ahi…. Dovrete sottoporvi a esami di cultura generale.
  • Sapete chi erano i Padri della Patria, da Domenico Modugno a Mike Bongiorno?
  • Sapete chi ha detto “il potere logora chi non ce l’ha?”
  • Sapete chi ha ballato il Tuca Tuca per la prima volta?
  • Sapete chi ha scritto “se vogliamo che nulla cambi bisogna che tutto cambi”?
  • Che differenza c’è tra il congiuntivo e le melanzane alla parmigiana?  (questa è troppo difficile… fatevi aiutare dal Cepu; e comunque il congiuntivo è passato di moda)
  • nell’aria di Leporello “madamina il catalogo è questo delle donne che amò il signor mio… sua passion predominante è la giovin principiante!” si allude a un importante uomo politico? (vi consiglio di rispondere: non so niente, non c’ero e se c’ero dormivo e sognavo che non sapevo che Ruby fosse minorenne )