Lettera aperta a Arthur Fleck (in arte JOKER)

Caro Arthur, sono un tuo ammiratore segreto. Uno dei tanti.
joke
Siamo in tanti, sai. In tantissimi paesi. Alle volte indossiamo dei gilet gialli, alle volte teniamo in mano dei forconi, alle volte vestiamo di nero…
bloc
Non abbiamo un ideale comune, non desideriamo tutti le stesse cose. Quello che ci unisce è l’odio.

L’odio verso i privilegiati, i fighetti che vanno in giro sui loro fottuti suv, quelli che indossano quei fottuti vestiti super griffati, quelli che passano l’estate sui loro fottuti yacht…
yachtCaro Arthur, quello che hai fatto a Gotham City ci ha entusiasmati.

Però lasciati dare un consiglio.

NON FONDARE UN MOVIMENTO POLITICO, tipo Movimento 5 Clowns. Pensa a come si è afflosciato (qui, nel Paese dei Cachi) un esperimento che chiamerò, con nome di fantasia, M5S.

P.S. Spero di farti cosa gradita annunciando che il film JOKER è stato scelto, dopo matura riflessione, come miglior film della stagione 2019/20.

Sorridi!!!!
jokk

Published in: on luglio 14, 2020 at 12:09 am  Lascia un commento  
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sull’abuso della parola CROLLO

Come piace ai giornalisti questa parola melodrammatica!

CROLLO!!!!!

Andrebbe usata con molta parsimonia, riservandola a vere tragedie come questa (ormai dimenticata)
cro
Le Torri di Manhattan non ci sono più. Prima svettavano verso il cielo e poi sono crollate. Quello è veramente un crollo, non il calo del prezzo della benzina (che poi sono soltanto 30 o 40 centesimi al litro, a seconda delle compagnie).

Ecco altri esempi, presi dalla carta stampata e dai tg degli ultimi 2 giorni.

“crollo dei passeggeri sui bus” (e abbassare il prezzo dei biglietti? no, eh?)

“crollo demografico, non si nasce più” (lo afferma il sen. Scilipoti; ma mi dicono che la madre dei cretini è sempre incinta)

“crolla la vendita delle mascherine” (per mesi e mesi tutti andavano a farne incetta, anche in confezioni da 50; logicamente il mercato si è saturato)

“crollo del turismo” (dalla foto qua sotto non si direbbe)
crolaa

“crollo verticale della Lega” (non mi sembra tanto verticale; comunque provate a sostituire Salvini con qualcuno meno rozzo…)

Published in: on luglio 6, 2020 at 8:09 am  Comments (2)  

Andrà tutto bene… MA QUANDO MAI?????

Primesima cosa che non va. La ricerca del capro espiatorio.

E’ sempre la solita storia. Se la squadra va male si esonera l’allenatore. Se i progenitori sono scacciati dall’Eden la colpa è del serpente. Se il virus si diffonde a chi diamo la colpa?

  • ai cinesi che mangiano i pipistrelli (variante: i cinesi mangiano gatti che mangiano pipistrelli)
  • ai salmoni norvegesi
  • alla globalizzazione
  • all’euro
  • ai Testimoni di Geova
  • ai terroristi islamici
  • ai tennisti serbi
  • al capitano Achab
  • a Thanos, il titano ecologista
  • alle multinazionali che producono le mascherine, i guanti, i gel disinfettanti, i termoscanner ecc

Di conseguenza, l’iniziale solidarietà che univa (almeno in parte) il nostro condominio è andata a farsi benedire; nei primi giorni ci scambiavamo favori (mi compra il Resto del Carlino per favore?), poi sono cominciate accese discussioni sui cinesi che mangiano i maiali crudi ecc

Secondesima cosa che non va. L’aumento dei prezzi. Fateci caso: negli ultimi tre mesi quasi tutto è diventato più caro, più o meno del 10%. Anche i medicinali costano di più. Qualche supermarket si comporta bene, ma aspetto la fregatura di settembre.

Un discorso a parte per il prezzo dei carburanti. Dato il rallentamento mondiale della domanda di petrolio il prezzo della benzina verde è diminuito ma mica di tanto. In realtà quello che paghiamo non è tanto il prodotto industriale, ma le accise (una specie di tassa statale). Le accise però non diminuiscono mai, anzi aumentano… Accese discussioni nel condominio.

Terzesima cosa che mi sta sugli zebedei non va. Le continue controversie tra scienziati. Ogni giorno salta su un espertologo che polemizza coi colleghi: l’immunologo X sostiene che le mascherine sono inutili, il virologo Y afferma che il virus è allergico al peperoncino e comunque le mascherine sono utili solo nei mesi con la erre; poi arriva l’epidemiologo Z secondo cui chi non mangia la Golia è un ladro o una spia e comunque lui lo aveva detto che anno bisesto anno funesto. Quando poi B sostiene che se T è candidato al premio Nobel lui è candidato a Miss Italia e T controbatte che B può benissimo sfilare in passerella purché stia zitto mi sembra di assistere a un’accesa discussione nel mio condominio.

Poi c’è la quartesima cosa (le banche), la quintesima (quelli che prendono sul serio gli oroscopi), la sestesima (la pubblicità del Mulino Bianco e sua influenza sui bambini) e l’elenco non finirebbe mai.

Mi fermo qui per evitare una crisi depressiva.

Published in: on luglio 4, 2020 at 12:47 am  Lascia un commento  

E’ in arrivo la App CONCHICHIARE – Istruzioni per l’uso

Per soddisfare la curiosità delle mogli e dei mariti gelosi (desiderosi di sapere quali frequentazioni e quali congiungimenti avvengano alle loro spalle) si sta realizzando la app Conchichiare.

Come si installa?

Molto facile.

Si deve coniugare l’imperfetto indicativo del verbo con-chi-chiare:

  • io con chi chiavo
  • tu con chi chiavi
  • lui, lei, isso, issa con chi chiava
  • noi con chi chiaviamo
  • voi con chi chiavate
  • loro con chi chiavano

Alla faccia della privacy
app

Published in: on giugno 6, 2020 at 10:11 am  Comments (2)  

Quando un uomo col fucile incontra due contagiati dal virus COSA SUCCEDE?

uomo
Elenco qui alcune risposte. Scegliete voi la mejo.

    • Risposta Gallera – I 2 contagiati infettano l’uomo col fucile purché siano sufficientemente alti (almeno 1,77m ciascuno); se però è un mese senza la erre (Gennaio, Maggio, Giugno, Luglio e Agosto) l’uomo guarisce i 2 contagiati recitando la Vispa Teresa.

galldonal

    • Risposta Trump – Io non capisco tutto ‘sto chiasso sui contagi. Voglio che l’America sia prima in tutto! Siamo i primi nel mondo come contagi e come decessi, anche se quei fottuti latinos del Brasile cercano di sorpassarci! Però fatemi capire: quell’uomo col fucile è un cinese? Hang him! Impicchiamolo!
    • Risposta Chuck Norris – Io una volta ho incontrato due uomini infettati dal virus. Quei due ora sono sotto terra e il virus è in terapia intensiva!

chucksilv

    • Risposta Berlusconi – Vediamo un po’. Se tu disponi di una carabina Winchester 73 non avrai difficoltà a far secchi i due contagiati. Se poi sei una bella figa non devi perdere tempo a premere il grilletto: vieni subito a Mediaset che ti facciamo un provino! Anzi due!!
    • Risposta Eichmann – Per prima cosa dobbiamo accertare se l’uomo col fucile è ariano o ebreo. Se è ebreo lo uccidiamo subito. Se è ariano ha il diritto a sparare ai contagiati. In entrambi i casi i 2 contagiati devono essere eliminati (non si può costruire il Reich Millenario con elementi non perfettamente sani!)

eichm

    • Sentenza Totò – (in riferimento alle risposte precedenti)

fesso

Published in: on maggio 29, 2020 at 12:12 am  Lascia un commento  

TG del (lontano?) futuro

SESTO SAN GIOVANNI (Padania) – Grave atto di inciviltà. Un branco di disoccupati ha aggredito e sbranato un dobermann. Subito intervenuta, una ronda animalista ha abbattuto alcuni malfattori, costringendo i superstiti a rifugiarsi tra le rovine della zona industriale.

BARANZATE DI BOLLATE (Padania) – Ennesimo caso di doping. La Squadra Supersonica, militante nella Seconda Divisione della Salvini League, è risultata positiva a un esame antidoping. Erano tutti dopati: gli atleti, l’allenatore, i medici, i massaggiatori e i raccattapalle.

Gli inquirenti (già insospettiti per aver detta squadra vinto le ultime gare per 90 a zero) hanno avuto la prova decisiva quando durante una trasferta, avendo il pullman finita la benzina, lo hanno sollevato e lo hanno portato di corsa fino ad Abbiategrasso. A discolpa l’allenatore Muringhio ha detto: “la società è fallita, non siamo pagati da 7 mesi, cerchiamo con ogni mezzo la promozione in Prima Categoria, il nostro cartellino varrà di più…”

VALLE CASSIA (Etruria-Romagna) – Quasi completato il Muro di 115 km che isolerà i villaggi della zona, proteggendo i residenti dalle bande di disoccupati che infestano la regione. Affiancato da reticolati ad alta tensione, il Muro sarà munito di missili terra-aria e di mitragliatrici di ultima generazione. Un tunnel congiungerà Valle Cassia al Chiantishire, precedentemente recintato.

Infine parliamo di TELEVISIONE. Grande attesa per l’ultima puntata del reality show IL CONDOMINIO.

Due sole concorrenti sono rimaste in gara: Olinda la Tenace (ha superato diversi shock: le hanno bruciato vivo il gatto, hanno orinato quotidianamente sulla biancheria appesa ad asciugare e le hanno disturbato sistematicamente il sonno) e Erika la Tosta (ha resistito nel suo monolocale agli attacchi batteriologici e chimici dei vicini)

Venerdì sera sapremo quale delle due sarà la vincitrice e avrà la soddisfazione di rasare a zero la rivale.

Published in: on maggio 27, 2020 at 11:51 am  Comments (2)  

Ci siamo persi qualcosa? (l’autore di questo bloggaccio si pone alcune domande e cerca di rispondere)

Ogni comune della nostra regione (presumo anche nelle altre) ha un servizio di affissioni stradali.

Funziona così: tu vuoi far conoscere un’iniziativa (culturale, sportiva, parrocchiale, gastronomica ecc) e stampi qualche milione di manifesti. Poi vai in comune e paghi per farli affiggere in giro.
tourpingopenoblivionnullaAdesso succede questo.

Tu vai in giro per la città e ti accompagnano le immagini e le date di eventi che si dovevano tenere a Marzo: concerti mostre e film (ce n’era uno di A. Adriatico che doveva apparire nelle sale il 12/3).

PRIMA DOMANDA – question n°1 – primera pregunta.

Quando è apparso chiaro che era tutto rinviato a chissaquando chi aveva stampato i manifesti poteva chiedere indietro i soldi all’ufficio affissioni del Comune?

Rispondo. NO

(antico proverbio cinese dice “chi chiede rimborso a ufficio affissioni si attacca al cazz rimane deluso”

SECONDA DOMANDA – question n°2 – segunda pregunta.

Perché detti manifesti non sono stati rimossi e sostituiti da nuove affissioni?

Rispondo. Chi è stato fortunato NON ha portato i manifesti a detto ufficio e li ha utilizzati per accendere il caminetto o per fare i coriandoli per il carnevale 2021 (non è difficile: ci vuole un compasso, poi con un paio di forbicine si ritagliano i cerchietti e con un pennellino si colorano di verde, giallo blu ecc). Perciò non ci sono nuove affissioni e i manifesti che vedo adesso rimarranno lì fino a ferragosto.

TERZA DOMANDA – question n°3 – tercera pregunta.

Ci siamo persi molto?

Rispondo. Mah… siamo nell’ambito del soggettivo. Esistono dei fan dei Pinguini Tattici Nucleari che ritengono il rinvio della loro tournée il lutto maggiore della storia della musica dalla morte di Mozart. Qualcun altro ha provato altrettanto dolore quando è andato a puttane il monologo di Michele Serra (era in programma il 3 e il 4 di Aprile). Lo stesso vale per il balletto OPEN di Daniel Ezralow o per il festival del Jazz alla sala Paradiso di San Lazzaro o per lo spettacolo di Ivano Marescotti. E’ questione di gusti.

jaz

L’ERA DELLE FILE (forse) sta finendo…

Non so com’è da voi, ma qui a Bologna il bimestre marzo-aprile è stato caratterizzato da file incredibili davanti ai negozi e soprattutto ai supermarket
super

C’era un clima da attesa-della-guerra e molti hanno riempito i frigo, le cantine e i solai di quantità esagerate di

  • acqua (gasata e non)
  • vino
  • alcool denaturato
  • surgelati
  • tonno in scatola
  • carta igienica, saponette, detersivi et similia
  • mascherine (qualcuno ne ha fatto incetta in modo prossimo al crimine; ecco perché non se ne trovavano mai)

Adesso va meglio.

Ci siamo convinti che non ha senso intasare il frigo e le code sono molto più corte.

In certe ore del primo pomeriggio scompaiono. La guerra è finita?

coda

Published in: on maggio 23, 2020 at 9:12 am  Comments (4)  

MOVIDA, voce del verbo NON CAPIRE UN CAZZO

Se avessi ancora capelli mi metterei le mani nei medesimi. Avete visto che specie di carnevale maggiolino?
pratelratell

E non è successo solo una volta (il 25 aprile si poteva fare un’eccezione, lo ammetto). Succede praticamente ogni sera in certe strade di Bologna.

Non sto a ripetere tutte le considerazioni epidemiologiche che conoscete tutti (potete leggere il post maschere della blogger Cecilia).

Non vi voglio annoiare con la certezza (non ipotesi, CERTEZZA) della pericolosità di un portatore sano che diffonde il virus a chi gli passa vicino ecc ecc.

Non faccio il moralista di professione, anzi tendenzialmente sono un anarchico anch’io.

Ma ci sono regole che vanno rispettate.

C’è bisogno di prudenza, c’è bisogno di buon senso.

C’è bisogno di rispetto per chi in questi 3 mesi ha fatto il suo dovere, rinunciando a baci abbracci assembramenti cinematografo concerti partite di tennis (si sarebbe dovuto sanificare ogni palla dopo averla giocata; passa la voglia…).

E tutti i nostri sacrifici rischiano di essere cancellati perché qualcuna/o non riesce a contenersi.

Cosa vi dice il cervello?padov

Published in: on maggio 21, 2020 at 11:04 am  Comments (9)  

Requiem per il Modulo di Autocertificazione

Gli archeologi dei millenni futuri, scavando nei livelli di guano che ricopriranno i resti dell’italiesca civiltà, si chiederanno il significato di quello strato di carta che chiameranno Stratus autocertificationis.

Scavando fino al livello cartaceo sottostante (che sarà definito Stratus Fumettorum) non avranno difficoltà a interpretare il messaggio anarco-libertino in voga alla fine del secondo millennio d. C. ispirato al filone di pensiero che gli storici chiameranno “Nietzsche-Brass”.
sturmvampdiabolidogMa temo che non capiranno i diversi Moduli di autodichiarazione, riprodotti in decine di milioni di copie.

-Che spreco di parole, cifre e simboli! (si diranno tra loro) E tutto ciò per significare che un tizio voleva spostarsi da Roccacannuccia di Sotto (prov. di Rocca) a Roccacannuccia di Sopra (prov. di Rocca) per fare pace con la fidanzata che non si accontentava di una conversazione telefonica, ma lo voleva lì, a dichiarare il suo amore sotto il balcone come Romeo Montecchi!-

E si chiederanno quanti anni avranno studiato giurisprudenza gli estensori dei moduli.

Probabilmente c’è voluto un master in diritto bizantino per distinguere tra situazione di necessità e assoluta urgenza.

Per non parlare della fonte biblica. Pare infatti che un certo Mosè (che faceva parte del Comitato tecnico-scientifico) avesse così formulato l’Ottavo Comandamento: TU NON RILASCERAI DICHIARAZIONI MENDACI A PUBBLICO UFFICIALE.

Si scoprirà poi che a partire dal maggio 2020 il modulo riguardò solo gli spostamenti tra regioni diverse: un tizio dichiarò di dover ribadire il suo amore sotto il balcone situato in Gabicce Monte (nelle Marche) partendo da Gabicce Mare (era in Romagna) perché lei non si accontentò di una dichiarazione telefonica ecc ecc

POST-SCRIPTUM – Le perplessità degli archeologi dei prossimi millenni aumenteranno quando si troverà, inciso in una parete di granito nero alta 18 metri (a cui sarà dato il nome di Stele di Volturara Appula) un geroglifico intitolato LINEE DI INDIRIZZO PER LA RIAPERTURA DELLE ATTIVITA’ ECONOMICHE PRODUTTIVE E RICREATIVE; tale documento (più lungo delle Costituzioni italiana, americana e sovietica messe insieme) sarà variamente interpretato; secondo alcuni faceva parte dei Riti di Iniziazione Orfica, secondo altri derivava da formule penitenziali tipo “Ricordati che sei polvere e che in polvere ritornerai”; secondo altri (ma è un’ipotesi azzardata) i giovani della Riviera Adriatica lo ballavano nelle discoteche, dopo aver sniffato una polverina bianca…

Published in: on maggio 16, 2020 at 12:58 am  Comments (2)  
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