Abbiamo rischiato, per un errore umano, una BATTAGLIA MONDIALE in cui non venivano affondate corazzate e portaerei ma interi popoli

La sera di martedì 15 ultimo scorso abbiamo rischiato tutti, voi che leggete e io che scrivo, di finire nel fondo dell’Abisso.

Un corrispondente dell’AP (associated press) aveva erroneamente segnalato un attacco missilistico russo sul territorio polacco. La Polonia è uno stato NATO, perciò poteva scatenarsi una reazione a catena a-po-ca-lit-ti-ca che ora proverò a descrivere in tono grottesco. Immaginate dunque che nella Stanza dei Bottoni della Nato un Supergenerale, che per comodità chiamerò Jack, avesse dato retta a quel AP (Assolutamente Pirla)

Mercoledì. Ora Zero e un minuto.

Jack osserva una carta geografica e schiaccia il Bottone C 1. In pochi minuti Sebastopoli e la contigua base navale sono ridotte in cenere.

Squilla il telefono. E’ Ivan, omologo di Jack.

Che kazzo hai kombinato, Jack? Adesso ti faccio passare la voglia di skerzare!!!!

Ora Zero e 40 minuti. Washington, Houston e Disneyland sono distrutte (Ivan detesta Disneyland perché sua figlia è scappata di casa per andare proprio là)

Ora Zero e 41 minuti. Jack schiaccia M 2. Distruzione di Mosca, Minsk e, già che c’è, Shanghai (Jack odia il cibo cinese)

Ora Zero e 50. Kim Jong-Un decide di togliersi qualche sassolino dagli stivali e lancia tutti i missili che ha sulle città giapponesi. Jack coglie l’occasione per distruggere la Korea del Nord col bottone K 3.

A Teheran hanno capito che è il momento giusto per distruggere Israele. Ma appena sui radar di Tel Aviv appaiono le traiettorie dei missili iraniani parte la rappresaglia. Tutte le capitali del mondo islamico sono annientate. Non voglio annoiarvi con gli effetti di queste bombe. In sintesi la superficie terrestre diventa radioattiva per secoli. Jack e Ivan, nascosti nei loro bunker, continuano a gridare “avete cominciato voi!!!”

Alcuni però muoiono contentissimi. Ad esempio il sen. Malan muore piangendo di gioia perché non è stato approvato il decreto di legge Zan.

Altrettanto felici morirono i tifosi di 19 squadre di serie A, perché per ragioni di forza maggiore lo scudetto 2023 non fu assegnato al Napoli.

in questo postaccio salterò di palo in frasca passando dall’ultimo film di Paolo Virzì all’apocalisse nucleare, da un noto cinefilo di Imola al thriller americano LA RAGAZZA DELLA PALUDE

Andiamo ancora al cinema (nell’attesa che quel simpaticone di Putin scateni la terza guerra mondiale, d’ora in poi denominata TGM)

Siamo incerti se vedere in questo uichend SICCITA’ di Virzì o LA RAGAZZA DELLA PALUDE (diretto da Olivia Newman). Entrambi raccomandati da Giuliano, vecchio amico imolese.

Forse li vedremo tutti e 2.

Quale mi piacerà di più?

1. forse la commedia grottesca in cui Roma è invasa da insetti e pantegane, il morbo infuria il pan ci manca sul ponte sventola… (questa dove l’ho sentita?); dove pochi medici lottano eroicamente per salvare il salvabile (Giuliano mi segnala l’interpretazione di Claudia Pandolfi) e qualche figlio di mignotta sguazza nella sua piscina fregandosene del prossimo
2. o forse ci piacerà il dramma giudiziario WHERE THE CRAWDADS SING, dove la giovane Kya viene accusata di omicidio di primo grado (“aspettati un colpo di scena veramente imprevedibile” promette Giuliano); l’unica informazione in mio possesso è che i crawdads del titolo originale sono i gamberi che notoriamente non cantano

Concludo. La TGM non è ancora scoppiata, per cui andiamo tutti al cinema. Ogni lasciata è persa.

Moriremo tatticamente?

Quando sento parlare di bombe nucleari tattiche sento un brivido che mi scorre giù per la spina dorsale.

Ve lo ricordate il film di Kubrick DR. STRANGELOVE ecc? Dove si ipotizzava un’apocalisse nucleare nata dai cervelli malati di 2 generali americani?

• Jack Ripper, il paranoico comandante di uno squadrone di bombardieri, scatena un attacco di sorpresa contro i Sovietici
• Buck Turgidson, capo dello Stato Maggiore USA, deplora la follia di Ripper ma cerca di convincere il presidente Muffley a sfruttare la situazione: “se lanciamo tutte le nostre bombe subito, quando loro sono ancora con i pantaloni in mano, li distruggeremo una volta per tutte; le vittime in tutto il mondo saranno al massimo 40 milioni!!!”

Muffley si rifiuta di ascoltare Turgidson e cerca di dialogare con il suo omologo russo. Ma ormai è troppo tardi.

Morale della favola. Se cade la prima bomba (magari su Kiev) diventerà impossibile fermare le conseguenze. Lo ha detto anche Henry Kissinger.

Kissinger ha 99 anni e la morte non lo spaventa più. Ma io ho qualche anno in meno e vorrei vedere come finisce House of the Dragon.

Post Scriptum delle ore 23. Almeno per il momento nessuno ha schiacciato il bottone rosso e forse farò in tempo a scrivere qualche altro post. In caso contrario, care lettrici e cari lettori, ci salutiamo qui.

Insomma queste mascherine sono indispensabili o no?

Qualche giorno fa ero molto preoccupato per il rischio di una Guerra mondiale.

Sembra che forse la Superguerra non ci sarà.

Perciò mi distraggo con un argomento molto meno grave.

L’Ufficio complicazione degli Affari Semplici (UCAS) comunica quanto segue.

Le mascherine FFP2 sono raccomandate sempre (è noto che senza raccomandazioni non si va da nessuna parte); sono obbligatorie solo nei seguenti casi:

• nelle pasticcerie dove si vendono cannoli siciliani, pandori e panettoni (purché di tipo tradizionale; se hanno la glassa la FFP2 è facoltativa) 
• nei negozi dove si vendono ombrelli, stuzzicadenti, orologi a cucù e imbuti
• sui mezzi pubblici (compresi filobus e tram) i cui numeri non siano primi (ad esempio, l’87 che collega Bologna a Castelfranco Emilia non è primo perché è divisibile per 3)
• negli stadi di calcio, se il mare più vicino dista più di 5 km (la distanza va misurata dal dischetto del rigore); ad esempio lo stadio Cibali di Catania è sufficientemente vicino al mar Ionio
• nei tribunali situati a meno di 40 km dall’aeroporto più vicino (la distanza va misurata dalla macchinetta del caffè della torre di controllo)
• nelle discoteche, tranne quelle nel cui nome compare una doppia N
• nei bocciodromi, negli ippodromi, cinodromi, camellodromi e struzzodromi
• sulle ruote panoramiche, a parte quelle da cui si può vedere il Lago di Garda.

(nessuna mascherina è stata molestata nella stesura di questo post)

In attesa della Fine

Sabato abbiamo riso fino alle lacrime al Teatro delle Celebrazioni.

Paolo Cevoli, romagnolo DOP (Denominazione Origine Protetta) ci ha illustrato nel corso del suo one-romagnol-show i concetti base della romagnolità:

• il patacchismo
• la sburonaggine
• l’ignorantezza

Ho in mente di recensire lo spettacolo.

Ma forse non ne avrò il tempo. Ci sono troppi indizi di un futura apocalisse nucleare.

Ho visto troppe volte DR. STRANGELOVE (1964; da noi DR. STRANAMORE) per non essere preparato psicologicamente.

In quel film si progettava di salvare qualche migliaio di umani nel fondo delle miniere. Ma, ripensandoci, che razza di vita sarebbe? In altri film, come THE DAY AFTER (1983), si ipotizza che l’umanità potrebbe sopravvivere con l’aiuto reciproco tra i non molti superstiti.

Se poi non succede niente (come spero) ci ritroveremo a parlare di Cevoli.

Meglio la quarta dose anti-covid o la terza guerra mondiale?

Quel simpaticone di Putin ci fa sapere che è cominciata la terza guerra mondiale. Di bombe ne ha tante… e non vede l’ora di usarle.

Seguendo il detto spera nel meglio e preparati al peggio elenco alcuni aspetti positivi della possibile apocalisse.

• non ci saranno più tante interruzioni pubblicitarie in tv (a chi interesserà più aumentare le vendite?)
• ci saranno ancora nascite sulla Terra (almeno per qualche mese), ma non ci saranno molti litigi per scegliere il nome; penso che molte bambine saranno chiamate ultima e molti bambini ultimo…
• non ci sarà più il festival di sanremo (forse però lo faranno lo stesso, in qualche bunker sotto i ghiacci dell’Antartide, e lo vincerà Gianni Morandi)
• finirà la contesa tra palestinesi e israeliani: non ci sarà più il problema su dove sarà l’ambasciata italiana (non ci sarà più Gerusalemme, non ci sarà più Tel Aviv)

P. S. Ritornando al titolo di questo postaccio penso che la quarta dose sia meglio della terza guerra.

Forse la terza guerra mondiale non ci sarà. Ma in caso contrario quale musica ascolterò nel momento in cui arriverà l’Apocalisse?

Continuano i negoziati russo-ucraini.

Credo che lo Zar finirà con l’imporre la sua volontà, imponendo una forma di protettorato o di sovranità limitata (“la vostra politica estera sarà decisa a Mosca e non potrete mai aderire alla Nato, né all’Unione Europea”)

Questo modo di limitare la sovranità si chiama “finlandizzazione”

(apro parentesi; questo termine risale al 1945, quando Stalin disse ai Finlandesi; “o fate come dico io o sarete benvenuti nei miei Gulag”; chiusa parentesi)

Nel caso, invece, che la guerra si allarghi e comincino a esplodere bombe nucleari quale musica sarà adatta per prepararci?

• • SINCERITA’ (di Arisa)
  • GIROTONDO (di F. De Andrè) – “se scoppierà la guerra marcondirondero…”
  • QUE SERA’ SERA’ (di Doris Day)
  • CONCERTO IN RE MAGGIORE OP. 35 PER VIOLINO E ORCHESTRA (di Cajkovskj) – giusto per ricordare che qualcosa di buono la Russia lo ha prodotto
  • MESSA DA REQUIEM K. 626 (di W. A. Mozart)

e se si svegliasse il Vesuvio?

Appartengo a quella categoria di settentrionali che ama Napoli.

Magari qualche battuta sull’inefficacia della polizia municipale e sulla raccolta differenziata qualche volta mi è sfuggita dalla tastiera. Nessuno è perfetto…

Ma ora, parlando di cose serie, mi spaventa il pensiero di cosa succederebbe nell’area vesuviana se il gigante scatenasse la sua furia.

La catastrofe sarebbe immensa.

E ve lo ricordate il romanzo LA NUBE PURPUREA di M.P. Shiel? Mi è tornato in mente leggendo dell’eruzione vulcanica di Tonga (che si trova esattamente nella zona dell’Oceano Pacifico dove, nel romanzo, comincia tutto).

Preferisco non pensarci troppo: perderei il sonno.

Meglio scherzarci sopra e chiedersi se l’eruzione avrebbe conseguenze importanti sull’elezione di Montecitorio.

Aiuto!!!! Non trovo più il telefonino!!! TRAGEDIA!!!!!!!!!

L’ho perso? O più banalmente l’ho lasciato da qualche parte, in quella porzione della superficie terrestre denominata Comune di Bologna?

AGGIORNAMENTO delle ore 9.54

L’ho trovato! (era rimasto nell’auto)

Ieri sera l’avevo cercato dappertutto. Nella scarpiera, sotto il letto, nel settore giornali vecchi (che vuoto ogni sabato). Mia moglie mi aveva proposto (en tono de broma) di cercarlo nel frigo o nella lavatrice.

Stavo già progettando di comprarne uno nuovo… però a pensarci bene è proprio indispensabile portarsi dietro questo oggetto?

Su 40 messaggi che mi arrivano ogni giorno 39 sono di pubblicità o mi informano in diretta dell’andamento del match tra Pisa e Pescara (o altre cose di cui mi importa poco o niente). Le persone di cui mi importa veramente le raggiungo con Skype o altri mezzi. Perciò torno a chiedermi: è davvero indispensabile questo coso rettangolare?

2020 FUNESTO ma anche no

Non è stato pieno di gioia quest’anno (pandemia, terroristi islamici, la morte di Morricone, di Proietti, di Sean Connery ecc) ma almeno lui non è stato rieletto!!!!

Aggiornamento ore 12.22: mi sono lasciato trasportare dall’entusiasmo. Perciò devo riscrivere il post.