DOMANI SAPREMO TUTTO!!!!! (13 ipotesi su come va a finire la storia degli Avengers)

I casi sono 2:

  1. SIETE IN FREMENTE ATTESA di sapere come finirà AVENGERS: ENDGAME (nel qual caso vi suggerisco qualche spunto)
  2. NON VE NE FREGA NIENTE, perciò potete dedicarvi a cose più serie.

Nel film può succedere che:

  • gli Avengers si sono rafforzati con Cristiano Ronaldo; ma perdono lo stesso contro Thanos che vince la Champions; Allegri viene incenerito
  • Teschio Rosso, aperto uno studio di psicoterapia, analizza Thanos: Tu soffri di un radicato complesso cripto-edipico-ossessivo-compulsivo che deriva da un trauma infantile; quando andavi all’asilo una banda di mini bulli ti rubava le merendine e tu sognavi di incenerirli; ciò ha generato un senso di colpa…; Thanos muore di noia
  • Thanos viene sconfitto da una coalizione che comprende Black Widow, Hulk, Visione (opportunamente resuscitato), Captain America, Cappuccetto Rosso, i 3 porcellini e Luigi di Maio
  • Gamora è morta? Nel nostro universo. Ma esiste un universo parallelo in cui Thanos non se l’è sentita di ucciderla… anzi è ritornato indietro nel tempo e passa il suo tempo libero a spingere l’altalena con la piccola Gamora (non spingere troppo forte, papà, sennò finisco in chissà quale galassia!)
  • Hulk si sente stranamente attratto da Thor (“sei così sexy quando agiti quel martellone!!”) e rimedia una botta agli zebedei che gli cambia il colore (diventa blu) e la voce; infatti conclude il film cantando l’aria di Cherubino “Non so più cosa son, cosa faccio…”
  • Groot torna in vita; il suo DNA è stato ricavato da uno stuzzicadenti usato… insomma adesso è rinato come SUPERGROOT e la sua forza infinita spezza anche Thanos; sarà chiamato anche Yggdrasill (in lingua norrena significa “gorgonzola spalmato sul pane”)
  • infuocata assemblea sindacale della troupe di AVENGERSecc; attori, registi e sceneggiatori protestano: perché non ci danno mai l’oscar? e che fine ha fatto la proposta per una statuetta al film più popolare?; tira aria di sciopero, ma poi si arriva a un accordo tra l’Academy e la Walt Disney Pictures; a Rocket sarà assegnato il premio per il Miglior Procione!
  • Thanos si collega col Regno dei Morti e fa questa proposta a quelle/i che ha incenerito: “se voglio posso resuscitarvi tutti e trasferirvi in una galassia dominata da un certo Salvini”; coro unanime: “NOOOO, SALVINI NOOO! e poi noi si sta bene qui nell’Ade, senza Salvini, senza Raffaella Carrà e senza dichiarazione dei redditi”
  • Nebula e Captain Marvel vincono il doppio femminile al Torneo di Riccione; ma rifiutano di sottoporsi al controllo antidoping (lo fanno anche a Riccione, cosa credevate?) e sono squalificate; perciò la Coppa Ceccarini va alle sorelle Williams
  • Thanos ci prova con Black Widow: “Quando ti vedo sento le farfalle nella pancia!”; lei risponde picche “con la pancia che ti ritrovi dovresti sentire un intero zoo!”
  • Iron Man partecipa alla trasmissione tv Ma come ti vesti?, ma quando Enzo Miccio comincia a sfotterlo (porti ancora quell’arcaica armatura che ti fa sembrare un palombaro…) perde la pazienza e lo trasforma in cibo per gatti
  • Thanos va alla COOP (è il nuovo nome dello S.H.I.E.L.D) e viene messo in crisi da una cassiera: Non ha la tessera? Guardi che conviene a tutti diventare soci della Coop! Si risparmia moltissimo!
  • in un casinò del Montenegro Thanos sfida James Bond a poker; Bond lo ha spennato a dovere, ma, quando si trova in mano una Scala Reale all’Asso di Cuori, Thanos si gioca anche il Guanto; eppure perde anche stavolta; “ma come è possibile?” chiede Josh Brolin; Daniel Craig gli risponde “Io sono Bond e vinco sempre! E’ scritto nel copione!” (c’è però una scena finale dopo i titoli di coda; la potrete conoscere dopo l’immagine)

poke

ECCO COSA SUCCEDE AL GUANTO DELL’INFINITO dopo i titoli di coda. Invitato a Capri per ricevere il Premio “cca nisciuno è fesso!” J. Bond sale sull’aliscafo. Nella confusione dello sbarco qualche mariuolo gli frega il GUANTO sostituendolo con una patacca made in P.R.C. A qualcuno è sembrato che il mariuolo fosse Giacomo Leopardi che, rigenerato in un laboratorio dello SHIELD, è diventato un agente supersegreto specializzato per le missioni impossibili.
agent

Published in: on aprile 23, 2019 at 7:59 am  Lascia un commento  
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