Ho chiesto un piccolo favore a Thanos…

Dovete sapere che, in una vita precedente, ero compagno di banco di Thanos, il titano ecologista.
ecolog

Insomma, ogni tanto ci vediamo al pub.

L’altra sera stavo per chiedergli “tutti bene a casa?”, ma ho preferito non toccare quel tasto. Gamora, sua figlia adottiva, è apparentemente morta (ma poi vedrete che la risuscitano…) proprio per mano sua.
gamor

Gli ho chiesto invece di prestarmi il suo Guantone, quello che polverizza la gente. “Sai, mi stanno sulle palle quelli che mi chiamano tutti i momenti a nome di concorrenti compagnie telefoniche, energetiche, ecc! Se puoi prestarmi il Guanto Ammazzatutti…”

“Certo che te lo presto! Anche nel mio pianeta c’erano tanti scocciatori: li ho trasformati tutti in cibo per gatti… (si è sfilato il guantone) e adesso siamo tornati all’età della pietra: quando vogliamo comunicare a distanza usiamo segnali di fumo!”
fumo

Ho infilato il Guanto e nella mia testa è cominciata la confusione.

  • questa è la Segreteria del Guanto dell’Infinito:
  • se volete sterminare gli abitanti della Via Lattea premete la Gemma Verde
  • se volete sterminare i tifosi della Lazio premete la Gemma giallorossa
  • se volete sterminare i tifosi della Roma premete la Gemma biancazzurra
  • se volete sterminare i cantanti in gara a Sanremo digitate 1
  • se volete risuscitare l’Uomo-Ragno digitate 2
  • se volete risuscitare Loki digitate 3
  • se volete vedere una versione della favola di Cenerentola in cui il Principe si innamora della Matrigna e Cenerentola va a letto con Cappuccetto Rosso digitate 69
  • se volete vedere il cadavere di questo governo portato dalla corrente sedete sulla riva del fiume…

In mezzo a tanta confusione ho sbagliato a digitare. Un po’ per mia imperizia, un po’ perché questi Guanti made in China funzionano quando funzionano…

Risultato: gli scocciatori sono ancora vivi; ma sono spariti tutti gli italiani che hanno evaso il fisco negli ultimi 60 anni.

Avete notato quanta poca gente c’è in giro stamattina?

LA FAVORITA (stavolta è una recensione seria)

Una storia crudele in cui si illustra che quando si lotta per il potere le donne sanno essere ciniche quanto i maschi.

Non c’è la “buona” contro la “cattiva”, tipo Cenerentola. Sono tutte cattive: la Regina, lady Sarah e lady Abigail. Posso concedere qualche attenuante alla regina Anna, infelicissima per l’impossibilità di avere figli (17 gravidanze andate male) e per la pessima salute.
anne

E comunque non è una santa. La sua decisione di avviare trattative di pace con i nemici franco-spagnoli (per farlo licenzia il ministero Whig e lo sostituisce con i conservatori guidati da Robert Harley) non è frutto di considerazioni umanitarie, ma di calcolo: la guerra costa troppo e aumentare le tasse può causare una vera guerra civile.

Quanto alle due cugine, in lotta per il ruolo di “favorita”, te le raccomando.
rabbits
Sarah la mora, moglie del venale Duca di Malborough, insiste nel continuare la guerra per aumentare il prestigio (e le tangenti) del marito.

Abigail la bionda, che da sguattera si arrampica fino al letto della Regina, all’inizio suscita un po’ di tenerezza; ma quando fa scacciare l’avversaria dimostra di essere della stessa pasta e si diverte a calpestare coniglietti.

Prevedo Oscar?

Per il miglior film: NO (vincerà quasi sicuramente ROMA, anche per fare un dispetto a Trump)

Per la miglior attrice? Si’, direi proprio di sì. Olivia Colman è davvero brava, nel ruolo della Regina

Per la miglior attrice non protagonista? Direi di no, per nessuna delle due.

Per i migliori costumi?  Per il make-up? Probabilmente sì.
costumi
P.S. Nessuna anatra è stata tormentata in questo film. Soprattutto non è stato tormentato Horatio, che nei titoli di coda è qualificato fastest duck in the city
duc

P.P.S. La settimana scorsa avevo citato un contemporaneo “il Regno Unito è governato da una lasciva cameriera (evidente allusione ad Abigail, Lady Masham), da un leguleio gallese (è Robert Harley, leader del partito conservatore) e da un mascalzone dissoluto (dovrebbe essere Lord Bolinbroke, quel grassone che si diverte un mondo ad essere bersagliato dalle mele dei suoi amici, completamente nudo)

Published in: on febbraio 1, 2019 at 12:36 am  Lascia un commento