Ho chiesto un piccolo favore a Thanos…

Dovete sapere che, in una vita precedente, ero compagno di banco di Thanos, il titano ecologista.
ecolog

Insomma, ogni tanto ci vediamo al pub.

L’altra sera stavo per chiedergli “tutti bene a casa?”, ma ho preferito non toccare quel tasto. Gamora, sua figlia adottiva, è apparentemente morta (ma poi vedrete che la risuscitano…) proprio per mano sua.
gamor

Gli ho chiesto invece di prestarmi il suo Guantone, quello che polverizza la gente. “Sai, mi stanno sulle palle quelli che mi chiamano tutti i momenti a nome di concorrenti compagnie telefoniche, energetiche, ecc! Se puoi prestarmi il Guanto Ammazzatutti…”

“Certo che te lo presto! Anche nel mio pianeta c’erano tanti scocciatori: li ho trasformati tutti in cibo per gatti… (si è sfilato il guantone) e adesso siamo tornati all’età della pietra: quando vogliamo comunicare a distanza usiamo segnali di fumo!”
fumo

Ho infilato il Guanto e nella mia testa è cominciata la confusione.

  • questa è la Segreteria del Guanto dell’Infinito:
  • se volete sterminare gli abitanti della Via Lattea premete la Gemma Verde
  • se volete sterminare i tifosi della Lazio premete la Gemma giallorossa
  • se volete sterminare i tifosi della Roma premete la Gemma biancazzurra
  • se volete sterminare i cantanti in gara a Sanremo digitate 1
  • se volete risuscitare l’Uomo-Ragno digitate 2
  • se volete risuscitare Loki digitate 3
  • se volete vedere una versione della favola di Cenerentola in cui il Principe si innamora della Matrigna e Cenerentola va a letto con Cappuccetto Rosso digitate 69
  • se volete vedere il cadavere di questo governo portato dalla corrente sedete sulla riva del fiume…

In mezzo a tanta confusione ho sbagliato a digitare. Un po’ per mia imperizia, un po’ perché questi Guanti made in China funzionano quando funzionano…

Risultato: gli scocciatori sono ancora vivi; ma sono spariti tutti gli italiani che hanno evaso il fisco negli ultimi 60 anni.

Avete notato quanta poca gente c’è in giro stamattina?