Oggi questo qua diventa il quasi onnipotente capo di una superpotenza nucleare. Un po’ per celia e un po’ per non morir elenco quello che potrebbe succedere.
- Si rifiuta di giurare sulla Bibbia (Cazzo, non ci sono le figure!) e la sostituisce con la sua autobiografia: PENSA IN GRANDE E MANDA TUTTI AL DIAVOLO NEL LAVORO E NELLA VITA (esiste davvero, in Italia lo ha stampato Rizzoli)
- Trasforma la Casa Bianca in un grattacielo di 26 piani (tra mogli, figlie, amiche ecc deve ospitare tanta gente)
- Propone a Putin di trasformare il Cremlino e l’Ermitage in grandiosi centri commerciali (Fìdati di me, Vladimir! Ti faccio un prezzo speciale… Niente fattura, però!)
- Modifica il motto In God We Trust con God Loves Trump
- Tutte le mattine fa il numero della Merkel: “Angela?” “Ja?” “Prrrrrrrrrrrrrrrrrr”
- Nomina Rocco Siffredi, Aria Giovanni e Brittney Skye giudici della Corte Suprema
- Invade la Nuova Zelanda (gli è antipatico Peter Jackson)
- Impedisce l’ingresso negli USA di tutti i latinos (papi compresi); possono entrare solo le gnocche latine, purché disponibili a lavori manuali.
un paio di uova fritte 
Molto divertente!
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In God we Trump! Il sesto punto probabilmente porterebbe benefici importanti all’America 🙂
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sì, scherza scherza, ma saranno cavoli amarissimi davvero… hai presente cos’è il Nuclear Football? ecco.
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Ho presente.
E spero che non veda mai dei film sulla guerra in Corea (quelli in cui i coreani erano dipinti come diavoli incarnati..); sennò invece della Nuova Zelanda proverà a bombardare la Corea del Nord
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