GUERRE STELLARI 7 – Vi racconto come finisce (anteprima assoluta!!!!)

In una galassia piccina piccina picciò il predominio è conteso tra la confederazione degli Artigiani della Qualità (da quando hanno liquidato la Ferilli sono diventati ricchissimi: pensate che uno di loro ha regalato l’IKEA a un suo nipotino per Natale) e il bieco Matteo Salvini, il lato oscuro della Padania.

Nel casino generale si sparge la voce che sul pianeta Viagra si è manifestata la FORZA in modo veramente esaltante.

La notizia non lascia indifferenti 2 vecchietti, ospiti della Casa di Riposo per Eroi Spaziali.

Sono Luke Skywalker e Han Solo.

Tristi e depressi (avevano investito i loro risparmi nella Banca Etruria) decidono di fuggire per la loro ultima avventura, liberandosi per sempre di quella rompiscatole di Leila…

Ma, mentre attraversano l’iperspazio, si sentono chiamare (con la M)…

Rispondono incautamente al segnale (ALIEN non gli aveva insegnato niente?), si ritrovano su un pianetino di… (la decenza mi impedisce di definire il pianetino) e si trovano davanti ad Alimor e Taccitù, due fratelli indù.

-Ah, finalmente siete arrivati! Adesso vi prendete questo Salvatore Girone e ve lo portate via!!! Riportatelo in Italia oppure fatelo mangiare agli squali… l’importante è che se ne vada!!!! Non lo sopportiamo più!!!!!-

Loro (Luke e Han) cercano di filarsela all’inglese (chi lo vuole un marò sulla Millenium Falcon?).

Ma a quel punto intervengono gli agenti K e J.

-Siete in arresto per immigrazione clandestina! Siete degli extraterrestri? Dobbiamo prendere le vostre impronte digitali!!!!-

(seguirà l’Episodio 8: NON C’E’ TRIPPA PER GATTI)
ianlukeblack

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Published in: on dicembre 16, 2015 at 5:03 pm  Lascia un commento  
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