Vini e film

A grande richiesta ripubblico un post di 4 anni fa. Con qualche modifica: i miei gusti in fatto di cinema non sono cambiati, in fatto di bottiglie qualche ripensamento c’è stato.

VERNACCIA DI SAN GIMIGNANO (denominazione di origine controllata e garantita) – Vitigno importante, capace di grandi risultati. Di profumo fine e intenso, al gusto si rivela equilibrato con una giusta freschezza, persistente. Ottimo con piatti a base di pesce, si abbina a film pieni di passione come IL GRANDE GATSBY, CASABLANCA, ORGOGLIO E PREGIUDIZIO, MOGAMBO, DONNA FLOR E I SUOI DUE MARITI.

RIESLING DELL’OLTREPO’ PAVESE (denominazione d’origine controllata) -Profumo delicato, fruttato, caratteristico. Sapore secco, fresco, sapido. Abbinato ad antipasti e a piatti di pesce. Lo consiglio per commedie frizzanti come UN MARITO DI TROPPO, QUANDO LA MOGLIE E’ IN VACANZA, NOTTING HILL, CRAZY STUPID LOVE.

FALANGHINA DEL SANNIO (denominazione di origine controllata) – Dal gusto persistente e vivace e profumi di vaniglia e melone. Accompagna molluschi, frutti di mare, piatti di pesce, bolliti e formaggi. Ottimo anche con film d’azione: DUNKIRK, SALVATE IL SOLDATO RYAN, L’IMPERO DEL SOLE, PLATOON, MOBY DICK (quello del 1956).

AMARONE DELLA VALPOLICELLA (denominazione di origine controllata) – Vino di antichissima tradizione, già cantato dal poeta Catullo. Si accompagna egregiamente con piatti forti e saporiti e a grandi western: L’UOMO CHE UCCISE LIBERTY VALANCE, MEZZOGIORNO DI FUOCO, DJANGO UNCHAINED, I MAGNIFICI SETTE, IL MUCCHIO SELVAGGIO

AGLIANICO DEL VULTURE (denominazione di origine controllata) – Un grande rosso. Sapore asciutto, caldo, armonico. Con l’invecchiamento diventa sempre più vellutato. Trova buoni accostamenti con carni cotte allo spiedo, selvaggina, formaggi molto stagionati e film grotteschi come IL GRANDE DITTATORE (C. Chaplin), OLTRE IL GIARDINO (H. Ashby), IL DOTTOR STRANAMORE (S. Kubrick), IL DITTATORE DELLO STATO LIBERO DI BANANAS (Allen), GRAND BUDAPEST HOTEL (W. Anderson).

Forse in un futuro post mi dedicherò alla birra. Cosa si potrebbe vedere sorseggiando una Adelscott ben ghiacciata, una robusta Guinness o una Corona Extra?

Nessun astemio è stato maltrattato nella ristesura di questo post.

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TRE FILM (al di sopra del BAH) all’inizio di settembre

Questa è una bella stagione. Almeno per i buoni film.

In 15 giorni ne ho visto 3 veramente interessanti

• • del primo ho parlato qui
  • del secondo ho parlato qui
  • del terzo (visto sabato sera al cinema Odeon) ecco la locandina e la trama (senza spoiler)

TRAMA ESSENZIALE. Parigi. Un ottantenne scorbutico e stanco della vita impara a chattare.

Contatta una 30enne belga e le manda (comprensibile debolezza) la foto del suo giovane insegnante di informatica (e aspirante sceneggiatore cinematografico). La belga e l’insegnante si incontrano e i nodi vengono al pettine…

A chi non piacerà?

A chi vuole storie verosimili. Che il vecchio impari così rapidamente e rinasca a nuova vita non sta né in cielo né in terra.

A chi piacerà?

A chi apprezza la finezza dei dialoghi e la suspense. Alla fine i 3 protagonisti si ritrovano insieme per la “resa dei conti” (niente spoiler, l’avevo promesso; vi dico solo che l’intreccio si scioglie tra le risate del pubblico, quando si viene a sapere grazie a quale trama l’aspirante sceneggiatore viene assunto)

I tre di Gryffindor, il Jumbo in giardino e l’asteroide schiacciamamme

Dove lo metteremo il Jumbo (a grandezza naturale, cioè 70 metri di lunghezza e 64 di apertura alare) che potremo montare comodamente a casa nostra con i pezzi (originali!) dei 357.000 fascicoli?

Direi che in salotto non ci sta. Neanche in corridoio. Se avete un giardino molto grande potreste metterlo lì.

Forse la soluzione più pratica è vendere casa e comprare un hangar con angolo cottura. E gli amici potrete riceverli in business class.

Ci sono film demenziali. Ci sono trovate pubblicitarie demenziali. L’importante è che la gggente ricordi il nome del prodotto reclamizzato.

Lo spot dell’asteroide schiacciamamma è, da questo punto di vista, efficace.

Quasi tutti finiscono col ricordare il nome della merendina (quella detestabile, con quei granelli di zucchero che vanno sempre in mezzo ai denti…). Difficile anche dimenticarsi della stronzetta che vuole “una colazione decisamente invitante che possa coniugare ecc ecc” (ha comunque l’attenuante di essere cresciuta accanto a una mamma insopportabile “possa un asteroide colpirmi…”)

Meno male che ci sono campagne pubblicitarie più tranquillizzanti.

Una catena di supermercati ha riempito Bologna (e, credo, anche altre città) delle immagini del trio Harry, Hermione e Ron. Fanno tenerezza, non trovate?

Possa nessun asteroide cancellarne la memoria.

Cattivissimo me 3

Ve li ricordate i film di Totò?

La trama era solo un pretesto. Serviva a incastonare gag irresistibili, come quella in Piazza del Duomo o la lettera “Veniamo noi con questa mia…”

Lo stesso si può dire del terzo episodio della serie Despicable me. La trama è solo un pretesto per una serie di gag, soprattutto riguardanti i Minions.

Comunque la storia dei 2 gemelli separati dalla nascita che si incontrano solo in età matura non è originalissima (era già in una commedia di Plauto)

Insomma… mi è piaciuto il giusto. Ma il successo di CATTIVISSIMO ME 3 (gli incassi continuano a salire, presto saranno superati i 15 milioni di euro) ripropone la solita domanda:

Qui in Italia i “film per famiglie” non li sappiamo fare?

Proverò a rispondere dopo l’immagine.

Sarebbe meglio dire che i produttori italieschi non vogliono investire i loro soldacci sul pubblico dei bambini. In passato (ai tempi di Budspencer & Terensill) non era così: il target under 12 interessava.

Oggi i giovanissimi sono visti solo come divoratori di merendine (mamme, attente agli asteroidi!) e precocissimi maniaci del selfie. E al cinema possono scegliere solo tra la produzione straniera (tra poco arriva CARS 3) e le farse sianesche e zalonesche di casa nostra.

P.S. La settimana prossima arriva nelle sale LA GATTA CENERENTOLA, film italiesco d’animazione ambientato a Napoli. Chissà com’è…

Ciao, Gastone

Sei stato mafioso, cardinale, deputato, architetto, Jean Valjean, fascista e leader del Partito socialista italiano.

Non ti dimenticheremo.

DUNKIRK

Davanti a un film come questo si resta (quasi) senza parole.

Si possono usare vocaboli come

• epico
• grandioso
• commovente

Si può lodare l’uso magistrale della macchina da presa.

Si può applaudire l’interpretazione di attori come Mark Rylance, Kenneth Branagh, Ton Hardy, Harry Styles ecc.

Si può apprezzare la coralità dell’intreccio: non esiste un solo protagonista e nessun personaggio occupa la scena più dello stretto necessario.

Ma lo hanno fatto già in tanti. Perciò dedicherò le prossime righe a elencare le categorie di spettatori a cui DUNKIRK non piacerà.

Poi ci schiaffo un’immagine e infine riassumo la trama (ma tanto la conoscete già)

DUNKIRK non piacerà ai ragazzini under 21 (ormai sono la maggior parte del pubblico) che vogliono l’eroe spaccaculi e lo sterminio dei cattivi.

Non piacerà ai fanatici del pacifismo, a quelli che non amano le uniformi militari; provate voi a trovare una soluzione pacifica con Hitler? (bisognava schiacciarlo subito, prima ancora degli accordi di Monaco)

Non piacerà (temo) ai giurati dell’Academy. Non ci sono attori americani nel cast (Nolan vive a Los Angeles, ma è inglese che più inglese non si può) e questo pesa al momento della votazione…

TRAMA ESSENZIALE

Giugno 1940. Centinaia di migliaia di anglofrancesi sono costretti a fuggire dalle spiagge di Dunkerque, incalzati dai tedeschi apparentemente invincibili.

Dal punto di vista materiale è una disfatta (tutti i cannoni e i carri armati sono abbandonati), ma soldato che scappa è buono per un’altra battaglia e 4 anni dopo i vari Tommy e Alex traverseranno la Manica in senso inverso.

In difesa di Colombo (e delle sue statue, che hanno già da sopportare lo scacazzamento dei piccioni)

Pare che negli USA non abbiano niente di più serio da fare che prendersela con le statue di Cristoforo Colombo.

Non era un santo, siamo d’accordo. Come tutti noi ha mescolato nella sua (sfortunata) vita cose pregevoli e porcheriole.

Ma questa mania di abbattere o decapitare statue rischia di complicare le cose.

Napoleone era un santo? E vogliamo decapitare la statua del Canova nel cortile di Brera? E quella di Place Vendome?

E il suo avversario, Horatio Nelson, lo buttiamo giù dalla colonna di Trafalgar Square? Tutti sanno (o dovrebbero sapere) di come si comportò a Napoli nel 1799…

Già che ci siamo facciamo a pezzi anche G. Cesare e Augusto, per vendicare le vittime dell’imperialismo romano?

Non mancano gli storici che criticano Cavour. Buttiamo via anche la sua barbuta testa?

Mi fermo qui: l’elenco non finirebbe più.

E poi debbo preparare un post adeguato per recensire DUNKIRK (che film, ragazzi!!!)

P. S. Nessuna statua è stata maltrattata nella stesura di questo post

Post Assolutamente Inutile (ovvero, sensazionali rivelazioni sulla morte di lady D)

Cara Diana, che palle!

Ormai la tua morte è equiparata a quelle di Marilyn, di Elvis, di Kennedy ecc. A ogni anniversario (specialmente se è un numero tondo) si scrive, si intervistano testimoni, si promette la verità a lungo celata…

Perciò mi chiedo anch’io: chi c’era dietro la tua morte?

• • c’ erano i servizi segreti?

• e dietro i servizi segreti c’era la MAFIA?

• e dietro la MAFIA c’erano i pirati dei Caraibi?

• e dietro i pirati dei Caraibi c’erano gli extraterrestri?

• e dietro gli Extraterrestri c’erano i Cugini di Campagna?

• E dietro i Cugini di Campagna c’era il pulcino Pio che al mercato mio padre comprò?

Beh, ho scherzato! Riposa in pace, Diana!

Avvertenza ai cartolai

Stamattina la cartolaia di fronte a casa mia è di cattivo umore. Una multa da 1.000 (mille) euro non fa piacere a nessuno…

Ma cosa ha fatto di male?

Nella sua vetrina la merce era disposta in disordine e il prezzo dei singoli articoli non era visibile. Non era nemmeno presente la scritta VETRINA IN ALLESTIMENTO che esime da tale obbligo (ma solo per 3 giorni!).

Raccomando quindi la massima attenzione ai commercianti. Scrivete il prezzo di ogni articolo in modo da evitare la sanzione prevista da questa disposizione del cazzo di notevole severità.

Nessuna vetrinista è stata maltrattata nella stesura di questo post.

 

Alla stazione (chi è la viaggiatrice misteriosa?)

Bellissima foto. La riproduco col permesso di Pendolante, che l’ha scattata in una stazione padana (Modena? Reggio? Sassuolo?).

Convinto come sono dello strettissimo rapporto esistente tra il cinema e i treni, azzardo qualche ipotesi sull’identità della Viaggiatrice.

E’ Anna Karenina in partenza per San Pietroburgo? Beh, non ce la vedo Anna in sandali…

Hermione Granger in partenza per Hogwarts? Non impossibile, ma opino che si tratti di una storia italiana.

La butto lì. Stanno girando un remake di LA RAGAZZA CON LA PISTOLA (in questo caso l’attrice che avrà il ruolo di Monica Vitti sta partendo per Milano Malpensa dove prenderà il volo per Gatwick).

Oppure è il remake di IO LA CONOSCEVO BENE (l’attrice avrà il ruolo che fu di Stefania Sandrelli e va a Roma).

Ci devo pensare. E comunque assicuro che nessuna viaggiatrice è stata maltrattata nella stesura di questo post.