CHE PALLE ‘STO ALLOUIN…..

Odio questa americanata chiamata Hallowen.

Colleghi molto più dotti di me mi hanno spiegato che è una cosa seria: il capodanno celtico, il demonico in Platone e in Eric Pryzwara, il timore della morte che viene esorcizzato…

Ma a me sembra soltanto una drittata dei commercianti per vendere la loro paccottiglia a un target particolmente indifeso: i bambini!

Un po’ come San Valentino e la festa della mamma. Anzi peggio, perchè l’amore (anche se estremamente banalizzato) merita rispetto. Ma qui si fa leva su istinti particolarmente torbidi: la paura (e insieme il fascino) della morte, il culto dell’irrazionalità, il sadismo.

Già, il sadismo: si vendono dei ragni di plastica o di stoffa molto realistici che, gettati all’improvviso sui vestiti o sul banco di bimbe o bimbi, non mancano di un certo effetto. E così via.

Non voglio fare il moralista. Ma se penso che negli anni sessanta i cartoni di TOM E JERRY erano stati messi fuori legge in Svezia (c’era troppa violenza, dicevano) mi sembra che siamo passati da un eccesso all’altro.

Vabbè, cambiamo discorso…

Nel gioco didattico BOOKLAND, quest’anno viene proposto anche il romanzo TWILIGHT (=crepuscolo) dell’americana Stephenie Meyer. Sono state le ragazze della nostra scuola a propormelo.

Ho dovuto leggerlo per dovere professionale. Non è malaccio. C’è un discreto approfondimento psicologico nei due protagonisti Isabella (detta Bella) e il vampiro “buono” Edward. Direi qualche gradino più su di Harry Potter (di cui mi occuperò un’altra volta), con qualche sfumatura di humour nero, tipo il fantasma di Canterville di O.Wilde.

Alla fine dell’anno valuterò, dopo aver chiesto il voto dei lettori, se riproporlo ancora. Temo però che il giudizio verrà influenzato dal film, che uscirà nelle sale tra 20 giorni.

ACCADDE SUL 38 (Bus Tale)

Avete presente Via Collegio di Spagna?

La strada serpeggiante che costeggia l’antico Collegio ibero-americano che Egidio de Albornoz ecc. ecc.?

Era meglio (sta pensando il conducente del 38) se facevano una strada più dritta, come via Urbana. Ma allora non usava…

Ed ecco che un’auto parcheggiata male (ma veramente male, credetemi) ostacola il passaggio. Repressa a stento una di quelle colorite espressioni che contraddistinguono l’idioma bolognese da altri dialetti meno espressivi e sanguigni, il conducente lancia nell’etere due colpi di clacson e, siccome non arriva nessuno, altri tre.

I passeggeri si innervosiscono. E non vi dico gli altri automobilisti, bloccati in coda all’autobus. Alcuni passanti si fermano per vedere come va a finire. La tensione aumenta, come quando la polizia aspetta il secondo squillo per andare alla carica.

Finalmente arriva di corsa (mica tanto di corsa…) una DAMA abbronzatissima, carica di borsine da shopping. Prima di salire sulla pietra-dello-scandalo-a-quattro-ruote rivolge un sorriso (anzi un sorrisetto, se no si scuce il lifting) al conducente, come a dire: “Mi dispiace tanto, ma in fondo è un peccatuccio veniale, no?”

Al che questi replica a mezza voce con un’esortazione ad “andare a fare dei grugni“, nota espressione idiomatica che può essere tradotta così: “Rècati subito davanti allo specchio e atteggia il volto a grottesche smorfie affinchè il detto specchio te le rimandi indietro!”

Finalmente si riparte, ma si va poco lontano. Alla confluenza di via Collegio di Spagna in via Saragozza… olè! è nato un estemporaneo parcheggio-fai-da-te che impedirebbe il transito anche a un Pollicino (minibus) che avesse fatto una cura dimagrante.

A questo punto l’espressività del conducente raggiunge livelli omerici. Anche quello che pensano e dicono i passeggeri del 38 e gli automobilisti in coda non può essere riportato neanche in forma eufemistica. Qualcuno auspica, in tutta serietà, che i mezzi dell’ATC siano presto muniti di una piccola gru che rimuova in 4+4=8 gli ostacoli alla marcia.

Un patito della fantascienza (qual io sono e fui) si chiede quali effetti avrebbe un raggio laser.

Nuovo assolo di clacson. Passano i minuti.

Arriva il carro attrezzi, dopo un’attesa che (in base al paradosso di Einstein sulla relatività del tempo) è parsa interminabile. Si riparte.

ECCO. Questo avvenne in un tardo pomeriggio di qualche anno fa (quattro? cinque?)… ERAVAMO SOTTO NATALE.

Mi piacerebbe tanto ritrovare il conducente di quella corsa (si fa per dire) e gli altri protagonisti dell’odissea bolognese. Con particolare riferimento alla DAMA abbronzatissima. Che forse oggi siede alla Camera dei Deputati.

ALBAKIARA, CHE DELUSIONE….

Sono un patito di VASCO e sono andato al cinema solo per sentire le sue canzoni. Ma anche così, con gli occhi quasi sempre chiusi (così si ascolta meglio la musica) e un atteggiamento benevolo di partenza, sono spiacente di annunciare che inserirò questo filmuzzo nella lista dei PEGGIORI DELLA MIA VITA, tra ALEX L’ARIETE e BAMBOLA.

Rivolgo un appello accorato al GRANDE BLASCO. Ti vogliamo tutti bene, ma stai un po’ dietro a tuo figlio: se proprio non vuol fare l’avvocato o il commercialista, almeno scelga meglio i copioni (uno peggio di così non lo poteva trovare!!!!!). In bocca al lupo, comunque!

Mi rivolgo anche al fotomodello RAZ DEGAN, che dopo centochiodi si è erroneamente convinto di essere un attore: LASCIA PERDERE, RAZ, LASCIA PERDERE… fai un favore a te stesso, ritorna a fare la pubblicità!!!!

E mi fermo qui, non vale la pena di cercare parole adatte a tanto disastro…

Anche perchè lo hanno già fatto fior di professionisti: i critici di Repubblica, del Giornale e dell’Unità, una volta tanto concordi.

Cito: “al peggio non c’è mai limite… pretenzioso, confuso, irrilevante”, “indecente pastrocchio… sceneggiatura da camicia di forza…”, “Moccia in confronto è Stanley Kubrick… il quoziente intellettivo dei personaggi è costantemente sottozero… fintamente perverso, sinceramente modaiolo”.

P.S. Dimenticavo il mio critico preferito STEFANO DISEGNI, il mitico. Ogni mese sulle pagine di CIAK concia per le feste il peggio del peggio: stavolta tocca a te, ALBAKIARA! Vai Stefano, colpisci al cuore, colpisci senza pietà!

COME SILVIO RISOLSE OGNI PROBLEMA

(dal vangelo secondo Emilio Fede)

In quel tempo Silvio attraversando la Samaria si fermò presso il pozzo di Sichar.

Mentre i discepoli erano andati a fare shopping, si avvicinò una donna piangente.

-Perchè sei così triste, donna?- Egli le chiese.

Lei rispose: -Sono stata cacciata dalla città! Nessuno mi vuole bene! Non voglio più fare il ministro dell’Istruzione della Repubblica di Samaria!!!-

Silvio stava per concedersi una delle raffinate facezie per cui andava famoso (tipo Samaria, Samaria, la più troia che ci sia), ma vide il dolore di lei e ne ebbe compassione.

Le disse: -Donna, i tuoi peccati sono perdonati! Ora va’ e non fare più il ministro! Lo farò io, ad interim!-

Infatti risolse tutti i problemi della scuola samaritana nel modo seguente:

1. Non fece alcun taglio al personale, anzi assunse una turba di precari (creando così un altro milione di posti di lavoro in vista delle elezioni europee);
2. Gli edifici scolastici furono adeguatamente ristrutturati e diventarono carceri (soprattutto CPT) adempiendosi così la profezia-slogan di FORZA SAMARIA: più carceri e meno extracomunitari in circolazione;
3. I tagli ci furono, naturalmente, ma non quelli previsti dalla sventurata: FURONO TAGLIATI GLI ALUNNI e si ottenne così un enorme risparmio di libri, banchi, cattedre, lavagne, gessetti, carta igienica… ; e Silvio disse: -Se possiamo avere la birra senza alcool e le sigarette senza nicotina, la scuola sia senza alunni, che sono un elemento nocivo alla salute-

Ma dove andarono le giovani samaritane e i giovani samaritani, esclusi dalla scuola? Ve lo dirò dopo la pubblicità…

SPOT-SPOT-SPOT-SPOT-SPOT-SPOT-SPOT-SPOT-SPOT-SPOT-SPOT-SPOT-SPOT-SPOT-SPOT… E SPOT!!!

Per loro Silvio creò una megadiscoteca, chiamata TOYSLAND (il paese dei balocchi), circondata da sale giochi, palestre per arti marziali, e da ben forniti pornoshop (solo per maggiorenni, si capisce, sennò il Papa si incazza…). Così smisero di confondersi la mente con problemi inutili e diventarono dei tranquilli e mansueti CONSUMATORI.

Silvio completò la Sua opera affidando il Ministero dell’Istruzione a Valeria Marini, mentre nelle mani di Mariastella concentrò il Ministero delle Pari Fregature, quello degli Oroscopi e quello dei Sudoku (quelli facili, si capisce).

da Shakespeare e Marx… LA TALPA

La metafora della TALPA (che lavora sottoterra, invisibile) fu usata per primo da W. Shakespeare.

AMLETO, atto primo scena quinta.

Lo spettro del re assassinato è uscito da una delle quinte ma, poco dopo, la sua voce risuona dalla parte opposta del palcoscenico. Amleto, suo figlio, commenta questo spostamento: Ben detto, vecchia talpa! Valente minatore, sai trapanare la terra così presto?

Un passo avanti di qualche secolo. Karl Marx  (che amava molto Shakespeare) riprende la metafora. Questa volta la talpa è LA RIVOLUZIONE che avanza silenziosamente, sembra sparita… e poi salta fuori quando meno te l’aspetti!

E oggi, dopo Shakespeare e Marx… PAOLA PEREGO.

Non c’è l’ho con lei, intendiamoci. Deve pur mangiare in qualche modo. Mi fa schifo il programma.

Modesta imitazione dell’abominevole ISOLA DEI FAMOSI. Punti in comune: un gruppetto di giovanotte e giovanotti poco vestiti (con la scusa che lì fa tanto caldo) intenti a litigare come in una riunione di condominio; negli intervalli si parla di sesso.

La novità rispetto all’originale è che qui c’è un BASTARDO che finge di collaborare con gli altri, ma fa di tutto per mettere i bastoni tra le ruote. Solo alla fine getterà la maschera e si farà conoscere.

Triste metafora della società in cui viviamo. Nessuno si fida più di nessuno. Non mi piace buttare tutto in politica, ma è impossibile non pensare che clemente mastella era la talpa nel governo Prodi. E c’è una talpa nell’attuale PD? 

Tornando al giochino TV, che si potrebbe chiamare L’ISOLA DEGLI ASPIRANTI FAMOSI (sono meno noti rispetto alla concorrenza RAI), si nota la presenza di alcune medaglie olimpiche. A me non importa una cippa sapere chi è il bastardo di cui sopra: spero solo che non sia CLEMENTE RUSSO, secondo nel torneo di boxe a Pechino.

Per due motivi:

1. è meridionale (di Marcianise, Caserta); aver scelto lui come talpa suonerebbe come conferma della scarsissima considerazione di cui godono i terun dalle parti di Segrate e Cologno Monzese (disonesti, infidi, doppiogiochisti…)
2. è un pugile; un altro luogo comune: chi pratica questo nobile sport è quasi sempre un avanzo di galera, è amico dei gangsters (come Rocky-Stallone), trucca gli incontri… ; insomma diffidate dei pugili!

Su, caro Clemente, non ci deludere! Non farci pensare che hai venduto la tua anima in cambio di un pugno di dollari e di un’effimera notorietà… Sì, effimera: la vita è solo un’ombra che cammina, un povero istrione che si pavoneggia e si dimena per un’ora sulla scena e poi cade nell’oblio… (Macbeth, atto quinto, scena quinta).

IL RISANAMENTO DELLE FINANZE

Care tele-elettrici, cari tele-elettori,

il mio amico Tremonti è sempre alla ricerca della pietra filosofale per aumentare le entrate dello stato e IO ho escogitato un’altra drittata.

La chiameremo L’ENTRATA NEL POSTERIORE e sono sicuro che avrà un successo mai visto! Sarà una lotteria molto speciale, perchè il premio non sarà il vile denaro, ma la facoltà di PENETRARE ANALMENTE un ministro/a (a scelta del vincitore) del mio governo.

Ogni giorno (anzi ogni 12 ore, mattina e sera) un supershow di Mediaset incollerà gli italiani al video. Lo slogan sarà: TI HANNO INCULATO FIN AD ORA? ADESSO TOCCA A TE!!!!!!!

Come mi è venuta in mente questa genialata?

Ho pensato che i soldi sono una bella cosa (ci mancherebbe altro!), ma ENTRARE IN CONTATTO COL CONSIGLIO DEI MINISTRI in questa maniera attizza molto di più!

So che alcuni ministri/e storceranno il naso…ma mi appellerò al loro patriottismo! Si tratta di risanare il deficit delle finanze italiane! Altri invece aderiranno con entusiasmo, anzi si offenderanno a morte se nessuno li sceglierà!

E se toccasse a me? Nessun problema! Interverranno subito EMILIO FEDE e SANDRO BONDI per offrire al posto mio le loro chiappe nel supremo sacrificio!

Prevengo l’obiezione. Come faranno le vincitrici a riscuotere il premio?

Ho pensato a tutto, IO.

Alle vincitrici sarà offerto in dono un comodo VIBRATORE A PILE che potrà utilizzato in molte maniere. Sarà anzi l’occasione per un messaggio promozionale, durante lo show…

Vostro 4ever, SUPERSILVIO

A PROPOSITO DEL DIVO…

Un commento alla mia lista dei film preferiti entrerà forse nel Guinness dei primati. Per la sua brevità. Sei lettere.

IL DIVO?

Rispondo. L’ho visto una volta sola: mi è piaciuto, ma fino a un certo punto. Devo rivederlo (a Bologna lo danno ancora nei cinema parrocchiali) e forse lo apprezzerò di più-

Non è facile da inquadrare, IL DIVO. Non è una commedia : è piena di morti ammazzati, e non è uno scherzo, sono morti davvero… Non la si può definire una tragedia, perchè non si conclude con lo “scioglimento” della vicenda. Anzi restiamo più dubbiosi di prima: Macbeth o Tartufo? O tutti e due insieme?

In certi momenti sembra di essere al Bagaglino, quando Oreste Lionello “fa” Andreotti. E c’è chi “fa” Sbardella, Ciarrapico, Cirino Pomicino… Ricordo che in sala si sono sentite delle cordiali risate in certi momenti: ad es. quando al divo Giulio è profetizzata morte prematura (“…e sono morti loro”).

La parola più usata per classificarlo è grottesco. Parola ambigua, che in realtà non indica niente di preciso e infatti si parla di Andreotti, l’ambiguità fatta persona, di cui non sappiamo tutto…

Ripeto: lo rivedrò, magari in DVD (dovrebbe uscire a Natale) e potrò valutarlo con calma.

P.S. Per l’elenco dei film-fetecchia mi è stato segnalato Highlander II – il ritorno (che però è del 1991). Quanto a Saw, l’enigmista, a 300, a Mamma mia! e a Leoni per agnelli, confesso di non averli visti. Per il momento la lista delle fetenzie rimane invariata.

DAL VANGELO SECONDO EMILIO FEDE

In quel tempo Silvio si ritirò nel deserto per meditare.

Mentre calcolava quanto gli sarebbe costato costruire anche lì una città giardino come Milano 3, Gli si avvicinò il Diavolo per tentarLo.

-Silvio, se Tu sei davvero l’Uomo della Provvidenza, ordina che queste pietre diventino panini con la mortadella!-

-La mortadella è roba da barboni! Piuttosto, signor Diavolo, mi consenta: lei è un tipo veramente in gamba, proprio simpatico! Perchè non si mette comodo e parliamo un po’ di affari?-

Mentre così parlava, Silvio trasformò le pietre del deserto in tartine al caviale, vol-au-vent, trote salmonate e bottiglie di champagne. Altrochè mortadella!

E si misero d’accordo, progettando un polo televisivo, un movimento politico, un gruppo bancario-assicurativo e una squadra di calcio, di cui il diavolo sarebbe stato la mascotte e l’amministratore delegato.

Appena il diavolo lo lasciò, comparvero alcuni mafiosi. Silvio li trasformò subito in specchiati galantuomini e li assunse al Suo servizio. Dimostrò così chiaramente la Sua natura divina, perchè come Egli disse poi parlando a un convegno del Rotary: -…è più facile che un cammello piloti una Ferrari che un mafioso diventi onesto!-

Ma il diavolo si comportò molto male in seguito. Non per niente è dipinto col colore rosso, quindi è comunista! Questo spiega come mai il mondo sia così pieno di errori e sofferenze, nonostante la presenza di Silvio.

In particolare il Diavolo creò

1. I Magistrati, una oscura setta di fanatici che, invece di farsi i fatti loro, perseguitano la brava gente intenta ad arricchirsi onestamente
2. La Lega Nord, con quel pirla di Calderoli
3. Le regioni, le province, i comuni e tanti altri enti inutili
4. I professori, una stranissima razza di balordi che si ostinano a riempire la testa dei loro ingenui alunni di nozioni assolutamente inutili… Come infatti Silvio disse, parlando all’assemblea della Confindustria, -Cosa giova ai giovani sapere che la terra gira intorno alla luna, se non imparano a fare i soldi? Cerchino dunque la via di un cospicuo conto in banca e non perdano il loro tempo in vane questioni filosofiche!- 

BUONA, ANZI BUONISSIMA, NOTIZIA

Notizia bellissima. La più bella che ci sia. LA VITA CONTINUA.

La vita continua a fiorire. Nonostante tutto.

Nonostante i misfatti del mercato azionario. Nonostante i ladri e i camorristi. Nonostante i guai, grandi o piccoli.

LA VITA CONTINUA A FIORIRE. E tutto ciò è meraviglioso. Per ulteriori particolari: http://leucosia.blog.kataweb.it/leucosia/2008/10/14/montagne-russe/

Commento: EVVIVA EVVIVA EVVIVA.

TRE VOLTE EVVIVA

LA RIFORMA DELLA GIUSTIZIA

Care tele-elettrici, cari tele-elettori

siete contenti di come funziona la giustizia in Italia? Di come sono lunghi e soprattutto NOIOSI i processi, civili e penali? Naturalmente no, VE LO DICO IO, che sono sempre bravissimo a captare i vostri ISTINTI…

Quindi niente paura, STO PER VARARE UN NUOVO DECRETO.

I processi saranno sostituiti da uno SHOW, che potremmo chiamare LA RUOTA DELLA GIUSTIZIA e naturalmente andrà in onda sulle reti Mediaset. Ricordate il vecchio Mike (che sarà il nuovo ministro di Grazia e Giustizia) e la sua Ruota della Fortuna?

Provate a immaginare la scena: il giudice si avvicina alla Ruota (brusio del pubblico), l’imputato freme e si mangia le unghie (primo piano), rullo del batterista, IL GIUDICE FA PARTIRE LA RUOTA… TAC-TAC-TAC-TAC… ASSOLTO (applausi, l’orchestra si scatena: happy days are here again! balletto, pubblicità); oppure TAC-TAC-TAC… TRE ANNI CON LA CONDIZIONALE! DIECI ANNI! ERGASTOLO!!!! Balletto, pubblicità.

E, dopo la pubblicità, un secondo giro (Appello) e un terzo (Cassazione). E, se l’imputato è uno che tira l’audience, la settimana seguente REVISIONE DEL PROCESSO. Tutto daccapo.

Gli avvocati saranno sostituiti da spogliarelliste, che allieteranno il pubblico con simpatici siparietti tra un processo e l’altro. Daranno un tono allegro e nello stesso tempo serio: credetemi, sono molto più serie loro di Taormina!

E, al posto dei testimoni, ci saranno i TESTIMONIAL. Attori che reciteranno con grande professionalità: scenate di gelosia, giuramenti, crisi di pianto. E quando avranno incollato per bene gli spettatori allo schermo, partiranno con i MESSAGGI PROMOZIONALI.

Adesso vi lascio. Ho molto da fare, oggi. Debbo far entrare nel Consiglio Superiore della Magistratura Luca Barbareschi, Elisabetta Gregoraci e i Fichi d’India. La settimana prossima vi scriverò ancora. Vi illustrerò un progetto a proposito delle NUOVE ENTRATE per il mio amico Tremonti.

Vostro 4ever, SUPERSILVIO